励志的句子范文大全（编辑 魔法少女）随着网络社交蓬勃发展，越来越多人会在网上发布文案，文案用以分享自己的生活。那么你有真正了解过文案吗？以下是小编整理的无聊搞笑说说心情短语文案摘抄，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
2、恋爱就像春晚一年比一年热闹一年比一年无聊
3、“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重庆。”“x他妈是热的！”
4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
5、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
6、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
7、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
11、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
12、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……
13、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
14、送一缕清茶，让你品尝浓情；送上一罐蜂蜜，让你品尝甘甜；送一份爱，让你品尝温暖；送上一份祝福，让你品尝真情。亲爱的同学们，祝你们生日快乐！
15、这句矫情的话来自贴吧里一个情侣间秀恩爱的帖子，女朋友逗男朋友，发一个"人家用小拳拳捶你胸口哦"看男票怎么回答……
16、我很喜欢跟有趣的人聊天 我选择吴彦祖。
17、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了
18、大家好，我叫死亡之翼，我就是力量的化身！
19、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
20、做人不能太攀比，要比就比苹果几。
21、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里.!!!
22、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝。
23、我还有两三天就可以回去了，等回去我再弥补我不在时候对你的'亏欠，亲爱的，一定要加油，快点好起来。
24、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。
25、真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。
26、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
27、好男人就是不准对媳妇儿耍酷不准让媳妇儿吃醋吵架必须让步挨揍也要挺住
28、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
29、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
30、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
31、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
32、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
33、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
34、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块
35、一只鸡从山上滑下来——这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
36、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
37、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
38、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
39、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
40、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
41、终于不用怕鬼了!
42、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。
43、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
44、思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福。缘是天意，份是人为。知音是贴切的默契，良知是完美的深交。缘份是久久长长的相聚，朋友是生生世世的牵挂。
45、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
46、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
47、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
48、恭贺您中了本公司的第一特奖，奖品是“生日快乐”一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您生日快乐。
49、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
50、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
51、头发都在，长势良好，智商在线，不算精明，也不好糊弄。
52、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”
53、你走吧!我决不会把你挽留.当你转过身去的刹那,我会对自己说,我曾真诚地爱过!年年此日你会准时收到我的祝福. 在我 /心灵的扉页中/永远深印着/你的倩影./生日快乐! "你最可爱",我说时来不及思索.而思索后还是这样说./祝生日快乐!
54、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
55、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了
56、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
57、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。
58、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
59、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
60、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
61、我觉得最遥远的不是距离，而是时间，我觉得最辽阔的不是海洋，而是寂寞，我觉得最让我放不下的，不是金钱和事业，而是久久未见的你。朋友，周末愉快！
62、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
63、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
64、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生
65、是镜子总会反光的!
66、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
67、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
68、我狠耐我自己，这不叫自恋、这叫自爱。
69、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
70、你说你不想长大可是时间不允许你这么放肆
71、雪是纯洁的，雪是惹人喜爱的，但在我眼里，你永远是晶莹的，永远是美丽的。因为你给农民伯伯带来了喜悦，给我们增加了快乐。
72、对于一个吃货来说，放假不涨体重，已经算是减肥成功了。
73、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
74、千针万线织毛衣，只求你的温暖，千丝万缕系围巾，只求你身体健康，千言万语送祝福，只求你幸福快乐一生平安，冬至日祝你生活情趣不结冻，日子越过越红火！
75、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
76、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
77、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
78、你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监.
79、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
80、真正的浪漫求婚应该是这样的`：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的--我愿意！”
81、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
82、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！