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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
搞笑的话
在现实生活或工作学习中，大家总免不了要接触或使用作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编收集整理的搞笑的作文500字，欢迎阅读与收藏。
搞笑的话 篇1生活中，有许许多多的事情，有开心的、有难过的……很多事情随着时间的流逝都淡忘了，但有一件很有趣的事却令我至今记忆犹新。
事情发生在前年的寒假。因为要过年了，所以二姨、小姨他们都从遥远的.江西带着孩子聚到了姥姥家。因为姨妈家的、舅舅家的孩子们都比我小，都还没到上学的年龄，所以我打算教他们点知识。我先把小弟弟们都叫到一起，告诉他们现在我就是老师，他们就是学生了，让他们坐下听课。在讲课前，我告诉他们一会儿我讲课的时候谁认真听讲，我就用我的零花钱给他买好吃的。因为小姨家的弟弟和小舅家的弟弟太小了，所以我只能由着他们随便动。我先教他们数字，从1数到5，他们学的都很认真，不一会儿就都会了。我再继续教他们拼音，我一个一个的领着他们读：“a、o、e、i……”我刚要接着读u，忽然二姨家的小弟弟站起来大叫：“2”。天啊！他竟然把拼音的i想象成数字1了，真是令我哭笑不得啊！我连忙给他纠正，可是他却说：“你不就是这么教的吗？读完1就读2，我没错啊，是你错了。”二姨家的弟弟死活不改，我真拿这个倔强的小弟弟没有办法，看来我还是年龄小，没有经验，当不了老师。哎！我这群小弟弟啊！
我现在一回想起这件事，就不由自主的笑个不停。
搞笑的话 篇2我站在镜子前，看着自己的体形，不停的抱怨：为什么我没有苗条的身材；我做在电视机前，看见电视里又唱又跳的明星，不停的抱怨：为什么我的歌声不好听。我抱怨自己没有论坛学者的口才，我抱怨自己没有长得帅气可爱，抱怨着，抱怨着……
“沙沙沙……”，下雨了，我兴奋地跑了出去，我喜欢雨，喜欢倾听雨的诉说，喜欢享受雨的轻抚……雨渐渐大了，我跑进了附近的小商店，商店里的商品琳琅满目，在店里来回走着随手拿起了一本哲理性的.书籍，翻着，看着，“每一朵花都有自己的动人之处，牡丹有牡丹的动人之处，玫瑰有玫瑰的艳丽，蒲公英也有她的清新活泼，于花如此，于人也一样，每个人都有自己的魅力和风采，谁也抢不着谁的。”一句话把我吸引，我的目光停留了很久很久，我思索着，突然，我嘴角上扬，我笑了，笑得那么甜那么甜。
给自己一个微笑！让你多一份坦然，少一份拘谨，增加一些快乐，减少一些悲伤，加一些自信
查看更多>>怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是~~你喜欢上面的短句吗？以下是由小编为你整理的《搞笑的话不再句子44条》，请收藏并分享给你的朋友们吧！
搞笑的话不再句子(1--22条)1、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：（1）管理费太高！（2）维护费昂贵！（3）使用价值不高！（4）耐用性不强！（5）经济成本的问题！
2、你会在聊天时因为看到了对方的＂正在输入‥＂而悄悄删掉自己打出的话，静静等待着那个人吗？而当你等了n久之后发现人家下线了有木有！下线了。线了。了。
3、存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政府关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人
4、如今穷人吃肉，富人吃虾，当官的吃王八；冤上访，闷上网，官场如战场；男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉；爱怕丢，情怕偷，占居要职怕退休；学术之美，在于使人一头雾水；文艺之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、春天也走了夏天快到了小鸟恋爱了蚂蚁同居了苍蝇怀孕了蚊子流产了蝴蝶离婚了毛虫改嫁了青蛙生崽了你还在等什么？我们恋爱吧！
6、小妞儿，来跟大爷签个70年的约小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
7、一个mm在状态里写：有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一兄弟留言道：蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？
8、交警大队通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月旧起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
9、4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希望他能把鸡放下。不
查看更多>>哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”…~
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：“爸，你有病么？”老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：“我的意思是你要吃药不？”老爸随手一巴掌呼了过来……
我舅舅是校长，小时候六一儿童节学校活动，大家都有爸妈陪，我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去，自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。
那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕，测一下的我的劲有多大，别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊，蹭蹭往头上去了，这简直就是侮辱我！否定我即将做为母亲的力量！二话不说就跟老妈来一场，结果不用三秒，我就被老妈放倒了！更懵逼的是我后来真的是剖腹产的！
一句话总结四大名著西游：走红楼：哭水浒：打三国：战 最精简的答案：西游： 师傅红楼： 女人水浒： 兄弟三国： 主子 最人际的答案：西游：俺们天上有人红楼：俺们朝廷有人水浒：俺们江湖上有人三国：俺们有的是人
一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！”好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！我可怜的毛啊！
本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后胸闷，满头大汗，然后说我给她下毒，lzy，你过得还好吗？
马路边等公交，对面走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……，劳资三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
爸爸：”儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？“儿子：”爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很
查看更多>>2、车道山前必有路，有路我也刹不住。
3、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
4、千万别混日子，当心日子把你给混了。
5、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
6、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
7、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
8、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
11、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
12、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
13、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
16、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
19、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
20、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
22、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
24、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
27、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
28、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
29、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
30、天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
31、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
32、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
34、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
35、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
36、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
37、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
38、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。
39、傻b总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
40、我的原则是：
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