“据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。”在平日的学习、工作和生活里，当我们不再忙碌的时候，句子非常生动形象地表现了人或者事物的瞬间。你喜爱哪一方面语句呢？励志的句子小编陆续为大家整理了朋友圈雷人说说， 希望对大家有所帮助。
1、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
2、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
3、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
4、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
5、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
6、深情一吻，我中了爱的du药；云雾缭绕，我为你神魂颠倒。你，却让我青春尽耗，此情难了，此恨难消，如今我只想对你说：分手吧香烟，我不会再被你骚扰。
7、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
8、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
9、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
10、有一种直率叫轻率，有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！
11、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了…
12、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
13、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
14、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
15、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
16、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
17、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
18、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
19、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
20、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
21、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
22、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
23、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
24、鸡鸭鱼肉应有尽有，想吃啥吃啥，钱我付，你就放心大胆狠命的吃吧，我就不信撑不死你。
25、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
26、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。
27、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
28、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
29、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
30、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
31、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
32、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
33、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
34、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
35、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
36、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
37、水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
38、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
39、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
40、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球【dHb100.coM 读后感大全】
41、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
42、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
43、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
44、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
45、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
46、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
47、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
48、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
49、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
50、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
51、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
52、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
53、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
54、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
55、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
56、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
57、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
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