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1．好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。2．真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。
3．今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
4．以后若是生活艰难，还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。
5．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
6．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
7．什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
8．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
9．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
10．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
11．和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。
12．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
13．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
14．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
15．因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
16．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
17．只要我还有一口饭，你就不会饿着。致朋友
18．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：你结婚时一定要用我的酒啊!
19．好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
20．我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
21．兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。
22．好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
23．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬地说：要不我来吧。他婉拒一番后答应了，然后，我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
24．没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
25．不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
26．陪我去小卖部。不去。请你。走！
27．身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
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1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
8、有心才会累，无心无所谓。
9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
12、北鼻,赌油辣晤密 °
13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
16、狗熊救美也可以@
17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。
20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
31、待我胸毛及腰我们搞基可好
32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我为国家省布料。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
幽默搞笑说说致自己
1、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
4、喂，那谁？ 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
5、我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。
6、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
7、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
8、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
9、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
11、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。
12、当我们胖的时候，不要忘记我们曾经瘦过。
13、我要是鲜花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～
14、吃果冻和喝爽歪歪，是最幸福的事了。
15、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶！
16、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
17、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
18、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
19、现在寂寞比车祸还厉害。
20、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
21、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：”老师，这节什么课？“
22、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
24、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
25、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
26、娘们不毒，何以立足。
27、考试考得好，全靠同桌好。
28、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了！
29、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
30、小时侯家里穷买不起自行车，所以每天都要打的去上学。
31、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
32、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过於无聊了。
33、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。
34、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤……
35、情到深处花自开，爱到浅处三滚开。
36、坚强的活在人渣堆里。
37、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
38、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
39、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
40、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
41、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。
42、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
43、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
44、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
45、上班的心情比上坟还要沉重。
46、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
47、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。
48、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
49、”一炮走红“这条成语其实是形容古今女艺人的。
50、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。
朋友圈搞笑说说
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
45、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
50、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
51、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
53、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
54、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
55、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
56、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
57、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
58、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
59、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
60、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
61、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。。
62、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
63、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
64、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
65、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
66、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
67、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
68、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
69、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
70、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
71、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
72、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
73、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
74、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
76、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
77、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
79、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
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