人们每天都在接收各种信息，转发一些经典句子经常发生，短小的语言里，蕴含的意思却可以很多，那大家会主动去分享句子吗？下面是小编为你精心整理的“搞笑的个性签名”，我们后续还将不断提供这方面的内容。
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一席话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
52、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
53、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
54、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
56、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
57、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
58、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
61、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
62、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
63、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
64、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
65、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。。
66、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
67、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
68、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
69、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
70、当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
71、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
72、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
73、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
74、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
76、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
77、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
78、都说转角遇到爱，tmd，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
79、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
80、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
81、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
82、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
83、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
84、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
85、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
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搞笑心情个性签名
1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
2、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
5、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
6、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
7、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
8、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
9、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
10、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
11、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
12、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
13、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
16、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
17、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
18、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
21、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
22、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
26、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
27、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
28、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
29、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
30、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
31、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
32、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
33、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
34、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
35、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
37、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
38、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
39、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
40、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
41、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
42、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
43、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
44、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
47、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
48、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
49、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
50、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
54、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
55、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
57、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
58、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
59、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
60、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
61、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
62、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
63、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！。
64、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
65、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
66、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
67、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
68、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
69、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
70、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
71、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
72、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
73、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
74、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
75、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
76、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
77、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
78、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
79、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
80、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
81、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
82、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
83、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
个性搞笑qq签名
1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
12、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
20、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
21、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
22、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
23、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
24、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
26、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
27、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
29、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
30、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
31、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
34、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
35、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
37、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
38、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
40、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
42、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
43、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
44、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
45、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
47、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
48、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
49、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
50、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
51、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
52、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
53、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
54、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
57、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
58、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
59、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
60、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
63、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
64、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
65、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
66、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
67、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
69、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
70、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
71、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
72、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
73、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
75、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
76、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
77、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
79、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
80、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
搞笑考试个性签名
1、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
3、走上中考的考场，加油吧，为自己的梦想，加油！
4、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
5、情人节让我一人过，平安夜让我一人过，圣诞还让我一人过，元旦也让我一人过，有本事考试你也让我一个人过。
6、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
7、待全班男生长发及腰，再期末考试可好。
8、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
9、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
10、高考前一天，在操场上烧书。求组队。
11、要生存就必须学会坚强，中考不相信哭泣的泪。
12、一场中考，毁了多少人，拆散了多少感情。
13、中考完了，中考完了！
14、一场考试，断了三年情。
15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
16、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
17、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
18、考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。靠，考个试都这么浪费表情。
19、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
20、祝我中考成功，加油！带上最自信的微笑。
21、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
22、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
23、考试前后，放松警惕，一不小心，居然放屁，放完继续，昏倒在地。
24、今年考试不挂科耶！不挂科！
25、看到不给花，中考完蛋，考试完蛋。
26、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
28、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的曾经。
29、当我考试遇到不会的题的时候，我就要越过它，但我发现根本停不下来！
30、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
31、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
32、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
33、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
34、还记得小学考试考60分就像死了爹一样，中学考60分就像当了爹一样。
35、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
36、楼下万能小黑，借我考试神器可好。
37、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
38、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！
39、中考后，泪水在飞扬，不知是喜是悲。
40、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
41、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。
42、考过后，跌到谷底，语文，风卷残云，数学，全军覆没；英语，听天由命。
43、要谈恋爱就和高考谈，染指它，强迫它，逼它嫁给你。
44、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
45、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
46、这个六月又有一场永别，也许可能一辈子不再相遇。
47、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。
48、去年的中考我们是观众，今年我们是演员。
49、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
50、考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
51、考试不作弊，明年当学弟。
52、期末考试我将用实力告诉大家，我们班有多少人。
53、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
54、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
55、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
56、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
57、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
58、世界杯，等着姐，姐中考完就熬夜补偿你，么么哒！
59、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
60、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
61、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
62、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
63、我知道你个大傻逼，中考肯定不行！只能祝天使与你同在！
64、明天中考加油，全都加油！
65、期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命；物理，光荣牺牲！
66、每当考试的时候老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
67、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
68、中考完了，该放假了，我们笑了，老师却哭了！
69、字字看来都是血，十年辛苦不寻常。
70、期末考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
71、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
72、中考过后，几个人用同样的钥匙，打开同一扇门；几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。
73、中考！去年我是观众，今年我是演员。加油！
74、三年变成了三天，一千天变成一百天变成一天，中考后，我们要分开了。
75、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
76、一个只有初中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了七八门高中课程，这不是励志故事，是期末考试。
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