我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子，只是，你知不知道幽默是什么。幽默可以在与异性交往中创造更多的轻松和愉悦，你是否在寻找合适的幽默搞笑的句子而一筹莫展？经过查阅多种资料励志的句子的编辑整理出了与超级搞笑的短句子相关的一些素材，欢迎您的光临愿您在这里度过一个愉悦且有意义的阅读时光！此外，关于句子大全，您还可以浏览祝福圣诞节快乐的简短句子(通用62条)。
1、考试零分叫鸭蛋;坑蒙拐骗叫坏蛋;脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋;鸣呼哀哉叫完蛋;看手机的叫笨蛋;说你笨蛋你还看;简直脑袋不会转;想变聪明也好办;发给别的小笨蛋。
2、傻子才恋爱，我好想当傻子！
3、把我当牛，像瞎狗一样闪闪发光。
4、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
5、如果得到钱陪，不羡慕鸳鸯不羡慕仙子。
6、老板，撑死算不算工伤?
7、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
8、你想占有我，我想占有你。
9、为了你，我愿意做任何事：我愿意陪吴刚去砍树，在月球上裸奔，去火星上跳舞，如果你请我吃饭，我今天就来为你表演吃元宵。
10、让人格与脑门一同闪亮。
11、家不能不顾，铁哥儿们不能不处，漫漫人生路，谁不错几步?喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也迈不动步，这就是当男人的苦处。
12、书童又拿来《汉书》。
13、小蚯蚓对妈妈说：为何总看不见爸爸呀？妈妈摸着小蚯蚓的头，幽幽地叹了一口气说：他和渔夫钓鱼去了。
14、一老富商移殖了黑猩猩的睾丸数月后，其妻在医院生产，富商问医生是男孩还是女孩，医生作无奈状：不知道，它一直挂在吊灯上不肯下来。
15、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
16、我说了再见以后就再也没见过你。
17、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。
18、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
19、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
20、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
21、我只是千千万万个令人恶心的凡夫俗子中的一个 心里没有榜样 只有自私
22、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
23、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?
24、上帝啊，一千万世纪对您来说是多长啊？一秒钟那一千万元呢？那只不过是一毛钱。上帝啊，那你给我一毛钱吧！好，等我一秒钟
25、问:那些全款买房的人，他们到底怎么想的?答:有钱。
26、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?
27、甲：我决定去做结扎手术。乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见，昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！
28、遗像不是遗像，那是灰色头像。
29、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
30、有一个猪打开硪的个性签名·然后把这句话读完！
31、元宵节到了，送你一条有魔力的短信，读完后忧伤的夜走了，运气不好的夜除了，困难的夜损失了，幸福的夜，好运的夜，财富的夜是完整的。祝你元宵节快乐！
32、唯有努力生存。——《起风了》
33、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
34、哆啦A梦的百宝袋——真能装
35、人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。
36、一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！
37、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
38、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
39、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
40、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
41、笑到十岁，再笑到皱纹。
42、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
43、中国特色的错别字：检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色。
44、我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
45、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
46、范伟新篇：爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊;走二步是二步开心嗷!苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧，****节日快乐!
47、你这么忙，还得自己去上厕所呢！
48、超人的梦想不是带你飞天而是与你并肩。
49、弟弟的睾丸有三个，很想问哥哥这样算不算有病，就暗示哥哥说：哥哥，我们回起来共有5个。哥哥说：啊，你只有一个呀？
50、同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想大家猜现在这只鸡怎么了在没人回答后他公布了答案失身了
51、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
52、做自己喜欢的事情，就像高速公路上开车最舒服。
53、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
54、青春不是梦，而梦里却有青春。
55、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”
56、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。
57、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
58、真情做皮真做馅，用火煮激情做饺子，用真诚做祝福，用祝福做味道唯一的朋友；祝：元宵节快乐！幸福的家庭！前途是光明的！
59、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
60、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
61、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
62、我是***，你可怜我吧！
63、别跟我玩。我知道你不会玩。
64、不要寻找此刻的温暖。家人团团圆圆，吃一口汤圆更好。新年好兆头，团圆更美好，一个又老又小，每个人都是宝，有了大家，生活就好了。
65、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
66、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
67、千万是好汉，百万还可以，十万很一般，一万是笨蛋。
68、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
69、你不让我唱，我就不敢你上菜。
70、掌握一门外语是多么的重要。
71、自助餐会上，甲对乙说你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗乙说为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是帮你拿的
72、生活与生存之间就一字之差，liuxue
73、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
74、为了减肥，我决定每天吃一颗苹果，结果发现进了果园，人家让我回家把苹果吃上先。
75、“你好像一个人”“我的人”
76、我在节日里抢在月圆之前，在元宵灯亮之前，在汤圆锅前，在举国欢庆之前，在铺天盖地的祝福短信里抢在来临之前，给你一条短信，祝元宵节快乐。
77、对手掉进水里了，我们得尿尿。
78、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
79、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!
80、有些时候心再痛、也要用虚伪的笑来伪装自己……
81、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
82、三、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
83、世界上99%的事都能用钱来解决，剩下的1%需要用更多的钱。
84、你说你不在乎我漂不漂亮，可是事实证明，你还是很在意的。2021年最新经典说说大全。
85、甲遭了，有人写信给我说如果再缠他太太就杀了我乙那你得避开她甲你说的倒轻松，那封信没署名，我怎么知道该避开谁哪一个
86、我说我没吃过苦，我妈说我怎么会没吃过苦，我不是天天都教你吃苦吗？
87、两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱们这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲：我靠！已经疯了！
88、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
89、历史博物馆就是：从猴到人
90、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
91、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
92、我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉!
93、13、何以解忧，唯有退休！
94、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
95、你是个龟人，我是个过客！
96、不准随地吐痰，违者发款。
97、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。
98、你我白头会到老,钞票也会继续奔跑
99、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
100、我喜欢按摩。这是美容治疗。我的皮肤会变得光滑而有弹性。但是，如果给我按摩的人不够熟练，他们可能会让我走。
101、突然间，我觉得我是这个世界上唯一剩下的人。
102、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
103、公安有枪，保安还有棍呢。
104、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
105、敌人只是那些使我们强大的人。
106、新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
107、爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!
108、刚去商店买水，看见老板在摇椅上睡着了，老板的老婆给他回敬了一顿打他的腿，顿时觉得好疼，我不忍心去打扰他们，拿了两瓶可乐悄悄离开了。
109、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：文成公主嫁给谁了？小王小声告诉他：松赞干布。小明没听清，张口就答：宋朝干部。
110、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
111、年夜饭过后，手捧精美的粽子，燃放鞭炮，除夕夜点燃十五烟花，春节快乐团圆，欢乐凝聚，幸福传播，祝福传递给你，元宵快乐无限，幸福永远！
112、在开玩笑吧！你能不能别再用那根假红绳跟我结婚？每隔一段时间！
113、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
114、别在我面前，提起她的美。
115、一直被狗咬，从未受过伤。
116、姐姐不漂亮，但你永远追不上。
117、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
118、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
119、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
120、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
121、你的手机比你的电话费便宜。
122、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
123、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
124、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
125、点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。
126、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
127、鸭子来到商店有葡萄吗没有次日鸭子又来问有葡萄吗你再问我把你的脚钉起来第三天鸭子又来了有钉子吗没有那有葡萄吗
128、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
129、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
130、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
131、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
132、元宵节！我忍着万瓦的电磁波，牺牲了一千个脑细胞，花了十分钱的零花钱，不惜破费地跟说一句：哥们，元宵节快乐！
133、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
134、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
135、书生看了看：“太低太低！”
136、八戒，你又在看为师签名了。
137、快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天，，
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