【#句子大全# #幽默笑话句子79句#】冬天的被子简直就是霸道的CEO，你刚爬上床就因为他很冷，但睡了一觉却又不想离开。~~还有与此相类似的句子吗？栏目小编陆续为大家整理了幽默笑话句子79句，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、What do you call a bee that can't make up its mind? A maybee.
2、某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……
3、只要所有的理想都不涉及金钱，光环就会闪耀，只要涉及金钱，理想就会成为梦想！
4、两天前，我去银行取钱，打电话给一个姓王的人。结果，有几个人来找我。他们抬着一张小桌子，上面放着几件礼器和一个道士。
5、你怎么称呼一个不工作的开罐器？一个不能开罐的器具。
6、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
7、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
8、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”老师答：“哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。”
9、为什么电脑去看医生？因为它中了病毒。
10、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」
11、和mm逛街，电器销售有活动，主持人出了个字谜，我赶紧用手机找答案，mm喊出了答案。宾果！Mm在台上接受颁奖的高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几！Mm抓起麦克风冲上台喊：40！谁会！我卖！观众安静了，mm转身对他说：你看，40没人来了。主持人的脸裂开了。
12、你怎么称呼一只没牙齿的熊？一只软糖熊。
13、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
14、当你买东西的时候，店主经常说，如果你真的买了，你可以给你便宜一点，你看，真的是没有多大价值！
15、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。
16、老师正在讲课，这时他看见两个学生枕着书睡觉。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。
17、一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……。
18、如果你和一个男同事吵架了，给他喷更多的香水，挂几根头发。有人会帮你修好他的。
19、为什么蜜蜂的头发很粘？因为它们使用蜂巢。
20、为什么那个人掉进了井里？因为他视力不太好。
21、也曾以为他是那种敢爱敢恨，酷到不行，爱过才发现，放不起那个人，就是我。
22、每天都会发生三件事：我晚上睡不着，早上起不来，我后悔昨天熬夜太晚。
23、你怎么称呼一个假面条？一种假的意大利面。
24、某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
25、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
26、一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，要他讲个笑话。纪说：从前，有一个人。接着是长时间的沉默，太监问：接下来呢？季答：没有了！
27、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
28、Why don't ghosts go to pubs? Because they're afraid of boos.
29、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
30、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
31、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。
32、前年属下的愿望，在今年依然没有实现。望着那座朝天扬帆拔地而起，而我却只能隔着手机屏幕，将它望穿。午安！
33、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。
34、What do you call a lazy kangaroo? A pouch potato.
35、我寻得人心的深处，却见人心的肤浅。
36、你怎么称呼一只不能做出决定的蜜蜂？一只或许的蜜蜂。
37、我在午夜是百万富翁，在午夜是亿万富翁，在黎明是世界上最富有的人，在清晨是无家可归的人。
38、一个记者问三个国家的人：你对世界粮食短缺有什么个人看法？美国人说：“我不明白缺少是什么意思！”埃塞俄比亚人说：我不知道什么是食物！新加坡人说：“我不知道什么是个人意见！
39、我们总是认为大脑是身体中最聪明的器官，但是如果你仔细想想，是大脑做出了这样的判断。
40、Why are frogs so happy? They eat whatever bugs them.
41、玩了一年微信，总结如下：1、读了太多人生格言，突然发现自己不知道如何生活。2、学了太多关于养生的方法，突然发现自己不知道怎么吃。3、欣赏太多摄影唯美的照片，突然发现自己不知道该怎么拍。4、看太多很好的地方，觉得这辈子都是白活。懂得太多的所谓潜规则，突然发现自己被规则束缚了。
42、为什么电脑感到冷？因为它没关窗户。
43、“她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”
44、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
45、为什么科学家不相信原子？因为它们组成了一切。
46、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”
47、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
48、我的脾气很坏，有一天我的同学踩了我，我让他放学后在学校门口等我。当我晚饭后散步时看到他在远处等我时，我大发脾气。
49、为什么奶牛戴铃铛？因为它们的角无法发出声响。
50、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。
51、今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
52、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。
53、你怎么使纸巾跳舞？在上面放一些 boogey。
54、Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crummy.
55、当你把雪人和吸血鬼交叉配种时会得到什么？冻伤。
56、芈月的传说告诉我们，即使你是生活的姐妹，如果你爱上了同一个男人，总有一天你会遇到他。
57、What do you call a can opener that doesn't work? A can't-opener.
58、本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……
59、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
60、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
61、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
62、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
63、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
64、What do you call a dog magician? A labracadabrador.
65、一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
66、某班一日进行英语考试，考场内考生相互抄袭，次序一片混乱。次日，校长来到该班，说：昨天的英语考试考场纪律非常不好，所有的人都在东张西望……这时，一个男同学立刻站起来更正道：校长，你错了，还有一个人不在东张西望，他就是监考老师！
67、肥胖有什么不好？没钱有什么不好？非主流有什么问题？所以你必须抬头向他们展示，你不只是矮或穷，而且很丑。
68、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！
69、课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹？没有。那么，对此你有什么想法？我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。
70、What did one wall say to the other? I'll meet you at the corner.
71、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑……
72、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
73、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
74、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
75、我昨晚出门时忘记带伞，结果被大雨淋成了落汤鸡。我心想，也许命运在嘲笑我，因为我一直以来都是个“泡面人”。
76、我上次见到一个帅哥，他笑得像个小太阳，我多看了他几眼，不料被他朋友误会为看上他了，他还悄悄告诉我：“他是我的男朋友。” 我当时一下尴尬得想找块豆腐撞死算了。
77、初中时上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
78、我们建议你尽量早睡，多锻炼，不吃宵夜，不抽烟，不喝酒，早睡早起，形成一个良好的习惯，随着时间的推移，你会没有朋友。
79、冬天的被子简直就是霸道的CEO，你刚爬上床就因为他很冷，但睡了一觉却又不想离开。
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