想必你正在寻找有关“逗人开心的搞笑幽默句子”的内容。自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑。有趣的文案更令人欢喜。欢迎大家阅读，希望句子对大家有所帮助！
1、快乐就是怀有一颗感恩的心；拥有一个健康的身体；还有一帮值得信赖的朋友和一个充满希望的明天。
2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
3、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
4、小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，张开的两个手指一合，夹住了粉蝶的翅膀。小丽眉飞色舞，心花怒放，高兴得又蹦又跳。
5、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
6、不要以为自己很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来。
7、开心没有本来就是坏的，但是有些开心的产生者却带来了比开心大许多倍的烦扰。
8、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
9、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
10、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
11、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
12、如果帅可以当饭吃，那我可以养活1亿人。
13、头上带环的不一定是天使，也许是悟空！
14、人生不可能一帆风顺，倘若不开心时，吃一颗糖果，告诉自己今天的日子就是甜的，就是开心的。尽管微笑不一定开心，但微笑是一种传递，是开心的接力棒。因此，请微笑，轻轻地嘴角上扬。
15、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
16、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
17、身安不如心安，屋宽不如心宽。
18、要把所有的夜归还给星河，把所有的春光归还给疏疏篱落，把所有的慵慵沉迷与不前，归还给过去的我。明日之我，胸中有丘壑，立马振山河。
19、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
20、当这个世界不再美好，当我不能改变世界也绝不改变自己。
21、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
22、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
23、去交让自己开心的朋友，去爱不会让自己流泪的人，去向自己想去的方向，去完成不论大小的梦想，生活应该是美好而又温柔的。
24、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
25、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
26、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
27、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。
28、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
30、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
31、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
32、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
33、做个开心的人，开心到别人看到你也会变得开心。
34、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
35、真正维系一段感情的，不是表白多么豪壮，而是能否坚持到最后。
36、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
37、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
38、世界是一封情书，我爱你没有句号。
39、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
40、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
41、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
42、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
43、不是所有的欢笑都表达高兴，就像不是所有的眼泪都表达痛苦；不是所有的掌声都表达欢迎，就像不是所有的喝彩都表达赞颂；不是所有的职称都表达才能，就像不是所有的名声都表达实情；不是所有的膜拜都表达虔诚，就像不是所有的誓言都表达真诚。
44、晴天里有阳光，阳光总是充满温馨。
45、给心灵一方净土，一份清静，才能心如莲花，缓缓盛开，这是至真至善至美的境界，人生是一场旅行，尘世走久了，难免沾染尘埃，蒙蔽心灵，遮蔽了双眼，烦恼，欲望，痛苦，潜滋暗长，一切尘念，源于心，一念放下，刹那盛开。
46、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
47、不要盲目跟随人家的思维，人家会说你就会跟别人学。
48、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
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逗女生开心的幽默笑话
一、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
二、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。
三、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性，自己的都不放过。
四、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。
五、都说城市套路深 想要回农村 却不知农村路泥泞 路也不好走。
六、我不是痴情是没人激得起我新的热情。
七、我觉得世界上最厉害的人 就是说睡觉就睡觉 说起床就起床 说写作业就写作业。
八、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
九、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
十、我不是灰太狼，走了就不会再回来。
十一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
十二、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
十三、撩的意思大概就是：从心生暧昧 彼此有彼此的小动作 到共寝一床 最后天各一方。
十四、我本善良 奈何生活 逼良为娼。
十五、公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。
十六、凡事先讨好自己至于别人分交情看心情。
十七、得不到的我没想要 你是什么人物我要对你笑。
十八、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
十九、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
二十、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
孩子不想开学的幽默搞笑说说收藏(50条)
岁月不待人，假期即将过去，新学期即将到来，这个假期可真是快乐,真让人有点意犹未尽，想到开学，心里面还是有点不情愿。你是否知道有哪些不想开学的心情说说比较好呢？下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的孩子不想开学的幽默搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
孩子不想开学的幽默搞笑说说(篇一)
1.曾经无数次的提醒自己只是不要说，你后悔决定了什么，牵起有些路，只能是不是我从来不当着你的面哭你就认为我很坚强，然后把我往死里伤。
2.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到教师也会痛。
3.不想上学，生死已看淡，不服咱就干！
4.上学心情比上坟更沉重。
5.期待开学看到自己喜欢的女孩。
6.告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
7.25．从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，没错，开学了。
8.开学了就不能吃妈妈做的麻婆豆腐了……
9.每次开学自己就会对自己说“这学期我一定要好好学习！！”可是从来没有实现过。
10.我们并不是不想开学，只是不想上课罢了。
11.我希望开学有个帅帅的同桌很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
12.不是不想上学，只是不想上课。
13.13．不知不觉，又要踏上开学这条不归路了……
14.上课得了抑郁症，下课得了失心疯。
15.不知不觉就八月份了，给大家讲个鬼故事：快要开学了！
16.学生，学生，越学越生。
17.要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！
孩子不想开学的幽默搞笑说说(篇二)
18.即将分别，要说的话太多太多，千言万语化作一句，毋忘我。
19.开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
20.读书苦！读书累！读书还要教学费！所以、我不想上学！
21.初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。
22.有时候，我们愿意原谅一个人，并不是真的愿意原谅他，而是不愿意失去他。道歉并不总意味着你是错的，它只是意味着你更珍惜你们之间的关系。爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
23.万物有始必有终，有相遇也会有离别，永远持续的两个人的关系，那将会是怎样的幸福呢?
24.年度灾难巨片《开学》即将上映，无数学子含泪倾情出演。
25.无论是学习还是放空的日子都很想念！
26.只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
27.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错女人，即使他有女人了。
28.学的时候同学都不互相认识，往往会把张当作李。
29.开学前几晚几乎是万家灯火。
30.开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！
31.快要开学了我想给学校提个建议希望学校实行oppoR制度上课分钟下课小时！
32.春早见花枝，朝朝恨发迟。
33.所有的离别，都是一个伤感的句子，只是人们都希望离别不是句号，而是破折号，指向一个带着笑容的温暖明天。
34.开车相撞了才后悔自己精力没集中。
孩子不想开学的幽默搞笑说说(篇三)
35.每当想起快要开学了，我的心情就像一块石头掉入了万丈深渊，想着神仙一样的快乐生活就要结束了，迎来的将是上课时的紧张和乏味；还要面对同学们的恶作剧；要面对课外繁重的`作业……
36.风吹起如花般破裂的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
37.“返校都啥？”“一颗勇敢心。”
38.开学我要做一个高冷人，认识我人请不要揭穿我。
39.“我发现我最近右眼皮老是跳”“哦，快开学了呗”
40.开学后又是一场学长追学妹学妹勾学长学弟傍学姐学姐恨学妹的大战了而我的心里只有学习。
41.我们不是不想上学我们是不想上课。
42.快开学了 作业还没写好的点一下
43.15．没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的假期里，带给我悲剧，身不由己。假期他就这样，在我不知不觉中悄悄地消失，从我的脑海里，没有记忆，剩下的只有惋惜。你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。
44.小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。
45.我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了，我不想开学！
46.不开学不开学不开学！
47.22．开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。
48.在不疯狂，我们就开学了。
49.看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
50.你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
逗女孩子开心一笑的幽默句子
1.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
3.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
4.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
6.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
7.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
8.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
10.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
11.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
12.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
13.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
14.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
16.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
17.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。我想说：难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
19.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
21.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
23.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
24.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。
26.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
27.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
28.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
29.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
31.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来
32.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
33.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
34.学校塌了，便是晴天。
35.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
36.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
37.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
38.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
39.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
40.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
41.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
42.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
43.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
44.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
45.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
46.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
47.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
48.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
49.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
50.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
51.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
52.警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！
53.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
54.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完三个月啊！
55.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
57.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
58.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
59.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
60.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
61.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
62.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
63.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
64.以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
65.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子
66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去
67.生活很讨厌，还好我很可爱。
68.你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。
69.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
70.别对我用美男计，否则我将计就计。
71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
72.不要和我比懒，我懒得和你比。
73.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
74.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
75.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
76.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
77.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
78.听君一席话，自挂东南枝。
79.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
81.你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。
82.从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。
83.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
84.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
85.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
86.你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！
87.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
88.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
89.我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。
90.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
91.一整个披萨你要切8块还是12块？8块吧，12块我吃不下。
92.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
95.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
97.算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDp对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
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