在生活中，大家都有自己尝试过些幽默的语句的经历吧，幽默可以让我们更加放松，有什么幽默搞笑的句子值得我们去参考的呢？我们为你收集并整理了幽默的句子，可能你会喜欢这些句子，欢迎分享！
1、结果我一嘴欠，说成了。老东西爷爷帮你拎吧
2、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
3、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
4、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
5、你说我是小孩儿，但是我看你也不怎么大呀，你也不是大孩啊！
6、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
7、事实是，我每天没有快乐的事情和妈妈没有不快乐的事情是最不能忍受的平原。
8、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。
9、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
10、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！【fw76.COm 76范文网】
11、对方余球设障碍，利用倒勾来破解。
12、进球点位要找好，依据角度卡薄厚。
13、你为什么要被人骂？钱是伟大的。
14、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
15、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
16、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。
17、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
18、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
19、昼夜温差大，扦插效果佳。昼夜温差大，生长发育佳。
20、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
21、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
22、你要有多大的肺活量才能把一头牛炸成那样。
23、如果全世界都要我，我也要全世界。
24、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
25、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
26、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
27、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
28、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
29、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
30、进球固然是目标，不进也把位养好。
31、作为一个医生，我真的是非常讨厌夜班，我觉得夜班的时候真的非常的难熬呀，夜班的时候拉的病号还非常的多，导致自己一直都是出现睡眠的状态，无法让自己全身心的投入自己的工作当中，让我感觉人生总是如此的艰难，作为医生真的是难上加难。
32、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
33、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
34、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
35、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
36、如何夸会打台球的人，即使生活中的困难和挫折再大。
37、找位有时须强击，养位弱击柔最好。
38、我还想要；瘦了，还要我也要你不能两者都做。我就要它了。
39、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
40、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
41、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
42、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
43、别人问你干嘛啦，你可以直接幽默的回复说对方，我刚才去上班了，干活去了，把家里的大豆除了一些草，你要不要帮我一起去干。当别人问你去干什么的时候，说明别人之间是处于邻里友情的一种问候，你直接以正常的方式进行礼貌应答就可以了。
44、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
45、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
46、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
47、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
48、我小时候有三个大偶像！一个世界！两个海迪！三小兵张嘎！“LadyGaga”的简称！
49、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
50、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
51、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
52、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
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