和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬。幽默的语言能够创造愉悦的气氛。也许"穷的搞笑心情说说"就是你要找的，相信你阅读本页句子后有一些收获！
穷的搞笑心情说说【篇1】
1、好久没吃肉了，抓个蚊子，解解荤。
2、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
3、放下吧，成就感没了，放不下，成就没了。
4、想想你潇洒的时候，才发现没钱真的会落魄很多。
5、像我们这种没钱又不美的姑娘只能善良了。
6、千年瓦片也有翻身日，哪有穷人穷到底。
7、最近手头紧，想打电话给学校让他们退点学费回来，不可以白交！
8、开心两小时，吃土一个月，我要开始吃土了。
9、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。
10、我的花呗，都是用借呗还的。
11、还好我还有西北风喝啊，不然早饿死了！
12、看了标签放下衣服，不用试了，不满意。
13、前天掉了一块钱，气得我这几天都走着来上班的。
14、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
15、以前也挺穷的，现在彻底穷到要吃土了。
16、诉不尽的穷人苦，打不尽的毡上土。
17、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
18、屋里无灯望月出，身上无衣望天热。
19、秋天来了终于不用爬树上拽树叶吃了。
20、不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。
21、凡是能用钱解决的事，我都解决不了。
22、我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了
穷的搞笑心情说说【篇2】
23、我吸的什么烟，取决于别人扔什么样的烟头。
24、人要是穷了，心凉得最快，以前的酒肉朋友，都爱理不理，昔日的兄弟知己，都纷纷远离。
25、..今天又刮东南风，我又要饿一天了...
26、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
27、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。
28、所谓放假 就是在家被人嫌 出门又没钱WwW.djz525.com
29、我的花呗额度只有五十。
30、眼睁睁看着购物车里跟收藏的东西一件件下架。
31、为了，未出生的四脚吞金兽，我可能是自愿的，吃土了。
32、成长吧，过去没了，不成长，未来没了。
33、我感谢那些在我缺钱的时候会主动的说：“钱够用吗”
34、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。八小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。
35、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
36、让开点，你挡着我喝西北风了。
37、打扰一下，钱包到底是用来干啥的？
38、都说：随遇而安，好，如果没钱，你安得了吗？那叫寸步难行！
39、看准天气要下雨了，干净抹点洗衣服在身上出门等着。
40、我得了穷病，需要钱来医治。
41、以前我还有快乐，现在只剩下奔波。
42、我就把东西添加进购物车，不买。
43、你们踩草坪的时候轻一点，别把土给我踩硬了，硌牙！
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最近很穷的幽默说说 穷的说说搞笑说说大全
1. 女生黎萍说：我出了大血，需要输血了。同学一脸惊诧地问：你又没受重伤，出了什么血呀？她说：我给自己买了一个两千元的手机。同学冷冷地说：你这种人靠输血的话，永远贫血。她说：那你说怎么办？同学说：自己造血呀。她不满地说：造假钞，你要我流血牺牲呀。
2. 女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：这几块钱能买到我吃的用的吗？同学说：不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。她说：物价这么高呀。同学说：你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。
3. 我觉得大圣最好的是导演不哭穷，不四处说自己卖房垫钱，也不出来写什么公开信说自己排片少被迫害。老老实实吭哧吭哧做自己的作品，不卖情怀，技术扎实，当然它还有很多瑕疵，但这种态度着实让人喜欢。
4. 三个乞丐一起捡到半只眼烟头，都想吸烟。三人商议，每人做诗一首。半只烟让给最需要的---(阶级弟兄)第一个说；家有一间屋、烛光赛珍珠、枕者一块砖、该这破抹布!怎么样？第二个乞丐说，不穷呀。看我的!
5. 我穷的只剩下钱了，哈哈哈哈哈
6. 我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了
7. 缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
8. 拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
9. 人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
10. 是的，我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。
11. 所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
12. 我先来，老板，赊袋辣条哈哈
13. 我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜
14. 男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
15. 小时候我家很穷，穷到家里只剩下钱，其他什麼都没有了。爸爸忙著算钱，妈妈忙著扫钱，弟弟睡觉时没有被单，只好盖钱，妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。爸爸常常在我出去外面玩时，塞了一大堆的钱给我，叫我花光。我手上堆著满满的钞票，我很难过，因為我怕别人笑我。所以我常常把它们都丢进了垃圾桶，或者水沟里。因為家里什麼都没有，所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，于是近视很深。离我家最近的便利店要花三小时才可以到达，而且要开法拉利去，如果开奔驰还得要开五小时。我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉，因為真的是太多了。多到我们都不够地方住了。必要时还要用炸药。我妈妈也常常叫我不要读太多的书，以免长大以后赚更多的钱，那我们的生活就更辛苦了。有时听到隔壁的妈妈骂他的孩子说长大以后要成為有钱人，我也会替他难过一阵，好几次晚上还睡不著觉。
16. 我哭着对老妈说：呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！老妈：不准哭穷！我：哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。
17. 昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么瞬间大伙就安静了。
18. 西藏有句话：人为自己想时，就是灾难的开始。布施出去，不会少掉，相反的，布施了钱财，得到了子孙的昌盛。上天何曾亏欠过人呢。无论境遇如何，希望朋友们要多感叹生活的美好、未来的美好，千万不要乱叹、更不要哭穷喊穷，否则一叹穷三年、哭穷真变穷。如果命运对你不公，你真的很穷，那么，你也要思考如何穷则思变，而不是把穷挂在嘴边，记住一念之处便是动。
19. 小孩在父母面前：爸，妈，我没事，天天一个馒头还能吃得饱，你们放心哦！女人在男友面前：我刚给妈妈买了化妆品，给爸爸买了剃须刀，自己还买了衣服，刚发的工资还剩一点点了，估计这个月吃饭都不够了下属在领导面前：我的工资都不够我付房贷，在这样我只能去大街上卖艺了
20办公室里，小李看着台历，一声长叹：这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节噱头太多了。
王姐笑着说：节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多埃至少商场打折的名目也多呀。
小李说：好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？
1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
2、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
3、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
4、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
5、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
6、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？一点点语录网7、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。
8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友埃我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
9、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
10、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说： 你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊 亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
11、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说： 对不起，我对漂亮过敏，一下没忍祝佩服，太TM机智了。
12、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
13、 妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！ 这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
14、 众人皆醉我独醒，下一句是什么？ 睡你麻痹起来嗨。
15、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
16、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。
17、相亲的时候我问： 你是做什么的 男： 我是做室内光线控制设备的。
我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
18、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道： 我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。
这时，旁边一妹子幽幽的说道： 可以让她给你带个孩子呗！
19、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。
篇二：穷的说说搞笑句子
1. 女生黎萍说： 我出了大血，需要输血了。
同学一脸惊诧地问： 你又没受重伤，出了什么血呀？ 她说： 我给自己买了一个两千元的手机。
同学冷冷地说： 你这种人靠输血的话，永远贫血。
她说： 那你说怎么办？ 同学说： 自己造血呀。
她不满地说： 造假钞，你要我流血牺牲呀。
2. 女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说： 这几块钱能买到我吃的用的吗？ 同学说： 不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。
她说： 物价这么高呀。
同学说： 你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。
3. 我觉得大圣最好的是导演不哭穷，不四处说自己卖房垫钱，也不出来写什么公开信说自己排片少被迫害。老老实实吭哧吭哧做自己的作品，不卖情怀，技术扎实，当然它还有很多瑕疵，但这种态度着实让人喜欢。
4. 三个乞丐一起捡到半只眼烟头，都想吸烟。三人商议，每人做诗一首。半只烟让给最需要的---(阶级弟兄)第一个说；家有一间屋、烛光赛珍珠、枕者一块砖、该这破抹布!怎么样？第二个乞丐说，不穷呀。看我的!
5. 我穷的只剩下钱了，哈哈哈哈哈
6. 我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了
7. 缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
8. 拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
9. 人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
10. 是的，我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。
11. 所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
12. 我先来，老板，赊袋辣条 哈哈
13. 我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜
14. 男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！ 15. 小时候我家很穷，穷到家里只剩下钱，其他什麼都没有了。爸爸忙著算钱，妈妈忙著扫钱，弟弟睡觉时没有被单，只好盖钱，妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。爸爸常常在我出去外面玩时，塞了一大堆的钱给我，叫我花光。我手上堆著满满的钞票，我很难过，因为我怕别人笑我。所以我常常把它们都丢进了垃圾桶，或者水沟里。因为家里什麼都没有，所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，于是近视很深。离我家最近的便利店要花三小时才可以到达，而且要开法拉利去，如果开奔驰还得要开五小时。我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉，因为真的是太多了。多到我们都不够地方住了。必要时还要用炸药。我妈妈也常常叫我不要读太多的书，以免长大以后赚更多的钱，那我们的生活就更辛苦了。有时听到隔壁的妈妈骂他的孩子说长大以后要成为有钱人，我也会替他难过一阵，好几次晚上还睡不著觉。
16. 我哭着对老妈说： 呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！ 老妈： 不准哭穷！ 我： 哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。
17. 昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么 瞬间大伙就安静了。
18. 西藏有句话：人为自己想时，就是灾难的开始。布施出去，不会少掉，相反的，布施了钱财，得到了子孙的昌盛。上天何曾亏欠过人呢。无论境遇如何，希望朋友们要多感叹生活的美好、未来的美好，千万不要乱叹、更不要哭穷喊穷，否则一叹穷三年、哭穷真变穷。如果命运对你不公，你真的很穷，那么，你也要思考如何穷则思变，而不是把穷挂在嘴边，记住一念之处便是动。
穷的说说朋友圈搞笑(精选40条)
如果你不航行，没有人会为你航行。你不努力，没人能给你想要的生活！早上好！当今的社会是一个信息沟通频繁的社会，在有需要的时候可以在互联网平台上找合适的句子。这些短句虽然短小，意思却很丰富，生活中可以多多分发一些有特色的短句子，励志的句子编辑特意收集和整理了穷的说说朋友圈搞笑， 如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
穷的说说朋友圈搞笑(篇1)
1、嗨，你好，欢迎你来到暖暖的童话街。我是杨晓军，一个很喜欢文字的boy，你可以唤我军，抑或是你喜欢别样的称呼，希望来到这里的你会喜欢这里。O型血的狮子男，性格温和，没有什么脾气。喜欢看书、上网、逛坛子、听歌。很喜欢"如花朵之绽放"这句话，一直形单影只地生活着,习惯了独来独往的生活，事实上真诚渴望朋友的我,在等待着你这个朋友......
2、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
3、立春阳气转，雨水沿河边，惊蛰乌鸦叫，春分地皮干，清明忙种麦，谷雨种大田；立夏鹅毛住，小满雀来全，芒种开了铲，夏至不拿棉，小暑不算热，大暑三伏天；立秋忙打甸，处暑动刀镰，白露烟上架，秋分不生田，寒露不算冷，霜降变了天；立冬交十月，小雪地封严，大雪江茬上，冬至不行船，小寒近腊月，大寒整一年。
4、说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
5、在一线城市开一家20㎡的店铺可年赚47万元，回本只需6个月；在二线城市开一家15㎡的店铺可年赚86万元，回本只需7个月；在三线城市开一家10㎡的店铺可年赚56万元，回本只需7个月。
6、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
7、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
8、水牛安详地在堤岗子上吃草，我坐在土堆上读书，或者去和放牛的小伙伴们玩耍；它吃饱了草会走到我身边来打响鼻，让我便牵着它回家。要是它吃草的地方离我家远了，我拍拍它那大大的牛角，它就会将头向左边一偏，将牛角放低挨近地面，让我将左脚踏在它弯弯的角尖上。
9、等哪天我不高兴了，我就群发:亲爱的，我想你了，然后把微信名改成宝贝，最后再关机睡觉，这样心情不好的就不止我一个人啦。
10、男人，相貌不重要，成就才重要；女人，美丑不重要，贤德才重要；朋友，见面不重要，可靠才重要...
11、感恩的心可以治愈一切疾病。这是实践真理的人的经验。
12、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
13、我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱
14、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的
15、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
16、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。
17、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
18、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
19、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
20、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
穷的说说朋友圈搞笑(篇2)
21、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。
22、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
23、爱上你，用了20分钟，适应你，用了100分钟，追你，用了100分钟，想你，用了100分钟，忘记你，用了200分钟，你在我生活中出现了520分钟。我爱你
24、推荐理由：每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我，短短的一段话语，能为您的生活增添无数光彩。
25、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
26、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
27、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。
28、人在生活下会哭，笑是以后学会的。所以悲伤是一种低级的本能，而快乐是一种高级的能力。
29、如果你不航行，没有人会为你航行。你不努力，没人能给你想要的生活！早上好！
30、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
31、愿丈夫成为一国，折断仇敌如垒山。-唐？魏应武“寄无忧”
32、多个朋友多条路，多个老公多个家，只要老公换的快，没有悲伤，只有爱！
33、同学们抓耳挠腮，都想写出与众不同的，总算写完了。老师把它们一张一张地收好，说：“我现在要请三位同学上台来。”大家把手举得很高很高，生怕老师看不见。老师选好后，第一位同学说：“星期六”，第二位同学说：“马化腾”第三位同学说：“在公安局”第四位同学说：“放牛”。这个句子一说出口，同学们纷纷哈哈大笑，其中有一个男同学说：“马化腾成了放牛娃！”大家笑得更厉害了。
34、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
35、我在这次游戏中懂得了一个道理：在说话之前要先把语言组织好，不然会闹出大大的笑话的。
36、结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
37、拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更留意，不碰墙壁不碰钉。
38、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
39、劳逸结合，适度放松，合理饮食，规律生活，精力充沛，体力充沛，以满足考试要求。
40、年轻人本没有捷径，每个人都是实践者，所有成功的背后，都有未知的艰辛。你的责任是你的方向，你的经验是你的资本，你的性格是你的命运。
空间说说搞笑心情 搞笑说说心情短语
1、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。
2、五一都这么热闹国庆我们非得被踏平。
3、为家、我甘为房奴。为自由，宁抛弃所有。
4、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
5、骑白马的不一定是王子，他有可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人....
6、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
8、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
9、鲜肉鲜肉，永远不皱。
10、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
11、崇尚自由的射手，旅游一定不会少。冲浪，登山，射击，赛马，让全身都运动起来，去海南，还是去黄山，你自己决定吧！
12、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
13、你是吃了飘柔吗？咋这么自信。
14、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
15、明明知道投入也不会看到任何结果，为什么我放不掉。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
17、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
18、“爱或者不爱 给我一个字的答复” “不爱” “你数学不好吗 重来”
19、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！呵呵，新年快乐！
20、我又吃炸了！今天又是放开了肚子吃的！回家还是一直在吃巧克力上瘾了，面包六个统统解决，肯德基吃了两趟也是没谁了路边看到红薯片忍不住，还是这种好吃，甜甜油油的嘎嘣脆！家里草莓吃不完了现在感觉我的肚子三个月了。
21、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死
22、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～
23、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
24、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
25、｀爱情就像鬼｀相信的人多｀看见的人少。。。｀
26、新的一年感觉很多事情都要有着落了，例如在猴年马月才可以实现的愿望不再遥遥无期，例如我要给你生猴子这种十二年一次的机遇，哈哈，真不错。二零一六，初次见面，请多关照。
27、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
28、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
29、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
30、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
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