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1 爱情像茶几，总是有杯具。
2 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的学生。
3 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！
4 别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！！
5 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，
你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽
7 昨天看了你一眼，现在眼睛 还疼呢。
8 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
9 你不要像苍蝇一样盯着我 回谁盯着你，你以为你是屎啊！
10 一句我难受可以换来多少人的一句我马上就来。
11 第三者爱情除法中的余数。
12 再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。
13 从天堂到地狱，我路过人间！
14 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
15 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子，不会觉得厌烦。
16 听说男人膝下有黄金，可是我把整条腿都切下来了，连块铜也没找着。
17 三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
18 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
19 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
20 忍无可忍，就重新再忍！
21 骗子太多，傻子明显不够用了。
22 遇到三不男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个三不女人--不理、不睬、不上钩。
23 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24 一个好汉三个帮，结果成了四人帮。
25 代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
26 像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
27 没有你的天，不蓝；
没有你的日子，心烦；
没有你的生活，真难！
啥时能够真正拥有你，我最亲爱的钱
28 当官不发财，请我也不来。
29 人生自古谁无死，贱人先死我后死。
30 卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人
31 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。
32 女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
33 灰太狼还说过，我怎么都行，就是不能让我老婆受委屈。
34 一直被模仿，从未被超越。
35 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
36 人和人不是客客气气就能相处的!
37 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
38 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
39 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
40 老鼠一发威，大家都是病猫。
41 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
42 不要和女人讲道理，尤其是生气的女人。
43 互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
44 男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
45 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。
46 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！
47 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。
48 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。
49 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
50 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
51 有多少人因为没钱而失去一段幸福。
52 衙门口朝南开，有理无钱难进来。
53 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
54 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
55 对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。
详情请咨询110，谢谢，再见。
56 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错
早起一点就赶上车了。
57 钱不是问题，问题是没钱！
58 对你微笑，纯属礼貌。
59 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
60 本来想露脸，结果把屁股露出来了！
61 爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
62 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
63 只要锄头舞得好，不怕墙脚挖不倒。
64 金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。
65 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。
66 四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
67 握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。
68 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
70 敬人者人恒敬之，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
71 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
72 女人以为男人能够改变才和他结婚，男人以为女人不会改变才和她结婚，结果他们都错了。
73 打死你我也不会说。
74 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
75 睡眠像云南的过桥米线，怎么也抻不长。
76 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。
77 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
78 问君能有几多愁，恰似太监上青楼。
79 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
80 首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。
81 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
82 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
83 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。
84 请不要把你的傻B，当成是牛B。
85 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
86 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
87 知道什么是嫁祸于人吗？
就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。
88 社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
89 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！
90 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
91 红颜多薄命，黄脸多认命。
92 爱我免费，包年优惠！
93 幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
94 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
95 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
96 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
97 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
98 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
99 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。
100 男人与牙刷我绝不与人共用！
101 文思三千，不如胸脯四两
102 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。
103 长个包子样，就别怨狗跟着。
104 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
105 一人当官，鸡犬升天。
106 长寿秘诀是保持呼吸，不要断气。
107 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
108 在法律面前再帅也没用。
109 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧！
110 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
111 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
112 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
113 别和我谈理想，戒了!
114 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。
115 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
116 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
117 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。
要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
118 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
119 淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
120 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
121 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
122 你呀，穷心未尽色心又起。
123 严格的说我也是贼，不过不是淫贼，你可以把我当做一个偷心的贼。
124 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；
黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
125 男人哪有什么恋爱，压根都是生殖冲动。
126 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
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经典幽默俏皮话
经典幽默俏皮话
2、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
4、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
5、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
6、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
7、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
8、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
9、【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
10、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
11、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
12、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
13、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
16、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
18、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
20、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
21、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的。你是猪！
22、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
24、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
25、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
26、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
27、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
28、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
29、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
30、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
33、你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
34、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
36、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
37、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
38、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
39、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。横批：爽！
40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
41、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
42、一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
43、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
44、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
45、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
47、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
48、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
49、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
50、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
俏皮话
1、千刀万剐，不糊头一把。
2、过不去河别怨裤裆大兜水。
3、人比人得死，货比货得扔。
4、窝窝头踩一脚，没一个好饼！
5、没当过兵，还没当过土匪啊！
6、黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。
7、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
8、皮肤痒不可怕，可怕的是心里痒！
9、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
10、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
11、垃圾就是出口了也是出口的垃圾。
12、体重就像鸡的屁股，每年都在长！
13、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
14、你小子你真狂，口气比脚气都大。
15、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
16、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
17、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
18、三毛钱买俩烂茄子，贵贱不是个货。
19、作为失败的典型，你实在太成功了！
20、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
21、山重水复疑无路，得来全不费工夫！
22、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
23、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
24、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
25、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
26、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
27、你肺活量是多少啊，能把牛B吹这么大。
28、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
29、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
30、母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。
31、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
32、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
34、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
35、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
36、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
37、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
38、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！
39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
41、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
42、遗憾就是该得到时你失去该失去时却没丢掉。
43、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
45、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
46、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
47、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
48、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
49、过了这村就没这店了，吃了这包子就没这馅了。
50、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
51、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
52、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
54、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
55、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
56、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
57、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
58、浑蛋是梦想的延续，理想的化身为浑蛋干杯！
59、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
60、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！。
61、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
62、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
63、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
64、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
65、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
66、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
68、中国足球天天都是愚人节，花几十块钱看一场球，假的。
69、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
70、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
71、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
72、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
73、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
74、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
75、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
76、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
77、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
78、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
79、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
80、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
81、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
82、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
83、书中自有颜如玉，我要为与多名女性发生或保持不正当关系而读书！
84、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
85、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
86、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
60条搞笑俏皮话_经典搞笑俏皮话
1 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
2 别扯那么远，谁确定你能活到那一天！
3 女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
4 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
5 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
6 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
7 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
8 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
9 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！
10 每个人都是单数...来时是...去时也是...
11 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
12 女生如何装清纯？说话时把所有的我字都换成人家，就这么简单！
13 生活中有太多无可奈何的选择。
社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
14 有心娶妻，无心恋爱。
15 前途是光明的，道路是没有的。
16 不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。
17 情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；
秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；
小姨子是金鱼，能看吃不得；
老婆是咸鱼，放多久都不会有事。
18 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
19 跟我走，我带你去梦游！
20 练习跳舞的的过程，每段经历都刻骨铭心，血泪交加，伤筋动骨，罄竹难书！
21 男人啊男人，别嫌女人烦。
不让你抽烟不让你喝酒。
等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？
22 无聊时 我就对着镜子说：帅哥 你真帅！
23 庸夫之怒，以头抢地尔。
24 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
25 上幼儿园，把天真丢了；
上小学，把童年丢了；
上初中，把快乐丢了；
上高中，把思想丢了；
上大学，把追求丢了；
毕业，把专业丢了；
工作，把锋芒丢了；
恋爱，把理智丢了；
按揭，把下半生丢了；
结婚，把激情丢了；
经商，把底线丢了；
出国，把祖宗丢了；
微博，把隐私奢侈丢了。
26 婚姻是一块口香糖，不但越嚼越没味，而且越嚼越粘牙。
27 记住应该记住的；
忘记应该忘记的；
改变能够改变的；
接受不能改变的。
28 哎，现在的女孩子真的是没品位啊！
29 他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
30 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
31 房价越来越高，好男人越来越少。
32 你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
33 作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。
34 人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。
35 纯，属虚构 。乱，是佳人。
36 成人不自在，自在不成人~~
37 官场打滚心得──路遥知马屁，日久见人腥。
38 我羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。
39 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
40 为什么地球转动时不带上我？
41 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
42 文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
43 左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
44 我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。
45 漂亮的女人在哪里？
在飞机上。在高档的大楼和别墅里。在顶配的轿车里。在豪华的包间里。在超级的购物区。
46 看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
47 日后咋办？日后再说！！！
48 八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
49 脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。
汇仁宝说他逃我也逃。
大宝说今天你逃了吗？
好迪说大家逃才是真的逃。
高露洁说我们的目标是没人上课！
50 生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；
工作就像嫖妓：你不行就让别人上；
社会就像自慰；所有的事都要靠自己的双手解决！
51 找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
52 小三，除法中的余数而已。
53 我很崇拜自己能通过Google找到分手12年的前女友！
54 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
55 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
56 人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
57 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
58 人生四大悲：
久旱逢甘霖，一滴；
他乡遇故知，债主；
洞房花烛夜，隔壁；
金榜提名时，做梦。
59 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
60 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
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