在交往越来越密切的生活中，现在越来越多人喜欢在社交平台上分享一些句子，简单的句子可能正好写在你的心坎上，让你感同身受，那么有哪些值得我们收藏的好句呢？经过整理，小编为你呈上开心一刻幽默短笑话大全，供你参考，希望能帮到你。
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1、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
2、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
3、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
4、【你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。】
5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
6、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
7、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
8、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
9、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
10、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
11、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
12、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
13、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】
14、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
15、【你撞车前长啥样的？】
16、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
17、【普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱一个人好难。吊丝：爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】
18、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
20、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
21、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】
22、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
23、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】
24、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
25、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
26、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
27、【本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！】
28、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
29、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
30、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
31、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
32、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
33、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
34、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
35、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
36、【你的丑和你的脸没关系。】
37、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
38、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
39、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
40、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》26、】
41、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
42、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
43、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
44、【不蒸馒头争口气行吗？】
45、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
48、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
49、【长得真有创意，活得真有勇气！】
50、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
51、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
52、【中华人民共和国小卖部副部长！】
53、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
54、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
55、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
56、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
57、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
58、【猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．】
59、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】
60、【爱。直至成伤】
61、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！】
62、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
64、【长个包子样，就别怨狗跟着你。开心一刻幽默短笑话大全】
65、【一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。】
66、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
67、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】
68、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
69、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
70、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
71、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
72、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
73、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
74、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
75、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
76、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
77、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
78、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
79、【打死你我也不会说。】
80、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
81、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
82、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！那些开心一刻幽默短笑话大全】
83、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
84、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
85、【不要和地球人一般见识~~~】
86、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
87、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
88、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
89、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
90、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
91、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，五个和尚可以去扮福娃了。】
92、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
93、【做男人，还是顶比较舒服！】
94、【大学就是大概学学！】
95、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
96、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
97、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
98、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
99、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
100、【士为知己者装死，女为悦己者整容。最新开心一刻幽默短笑话大全】
101、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
102、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
103、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
104、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
105、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】
106、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
107、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】
108、【花有百般红，人与狗不同。】
109、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
110、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
111、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
112、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
113、【生时何需久睡，死后自会长眠。】
114、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
115、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
116、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
117、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
118、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)】
119、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
120、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
121、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！】
122、【天堂就在女人的洞穴里！】
123、【老子不但有车，还是自行的】
124、【小样，见了我还不自刎！】
125、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
126、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
127、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
128、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
129、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
130、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
131、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
132、【多谢你的绝情，让我学会死心】
133、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
134、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
135、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
136、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
137、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
138、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
139、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
140、【中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。】
141、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
142、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
143、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
144、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
145、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
146、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
147、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
148、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
149、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
150、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】
151、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
152、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
153、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
154、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
155、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
156、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
157、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
158、【我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
159、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】
160、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！】
161、【他年方二五，英年早泄。】
162、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
163、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
164、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
165、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
166、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】
167、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
168、【天哪！我的衣服又瘦了。】
169、【名花虽有主，我来松松土。】
170、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
171、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
172、【走别人的路，让别人走投无路！】
173、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
174、【时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。】
175、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
176、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
177、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
178、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
179、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
180、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
181、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
182、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
183、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
184、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
185、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
186、【自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪。】
187、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
188、【男人是会走路的生殖器！】
189、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
190、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
191、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
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超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻
笑话一般比较短小,喜剧性很强,普遍存在于人们的日常生活中。以下是小编分享给大家的关于超级开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!
超级开心一刻笑话
1. 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
2. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
3. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
4. 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
5. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。
6. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
7. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8. 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
9. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
10. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
11. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
12. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
13. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
14. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
15. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
励志笑话开心一刻
1. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
2. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
3. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
4. 爷爷都是从孙子走过来的
5. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
6. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。
7. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。
8. 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗
9. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来
10. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
11. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的
13. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了
14. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了
15. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。
开心一刻搞笑段子
1. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累
2. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。
3. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。
4. 我這輩子只愛你③天，昨天，今天明天，我會記住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白嗎?
5. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了
6. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。
7. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!
8. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
9. 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!
10. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!
11. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
12. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
13. 有钱人终成眷属!
14. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
15. 别人的钱财乃我的身外之物!
16. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
17. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
18. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
20. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
晨会开心一刻笑话大全 励志开心一刻笑话
笑话的娱乐作用可以减轻人的心理压力,促进身体健康。以下是小编分享给大家的关于晨会开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!
晨会开心一刻笑话
1. 生的伟大，死在花下!
2. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
3. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。
4. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
5. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
6. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
7. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
8. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。
10. 不要和我比懒，我懒得和你比!
11. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢?纪晓岚答道：下面没有了啊!
14. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
15. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈!
励志开心一刻笑话
1. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
2. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么?老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶!
3. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
4. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业!
5. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
6. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑!
7. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
8. 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么?小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊?小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生!说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!
10. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
11. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
12. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说：不，是在她明年的生物课上。
13. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛?他说：痛，我也懒得吱声。
14. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
15. 出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀?我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的!
职场励志笑话开心一刻
1. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神!
2. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
3. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢!
4. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
5. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好!可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了!连好也不问了啊!
6. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!
7. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
8. 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?!暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道：英语太他妈难学了!!哈哈，有木有笑趴啊。
9. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾
10. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来
11. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：冷么?冷冷 我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说好然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。
12. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
13. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：你是哪儿来的?我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：
14. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：钓鱼去啊!我爷爷说：不是啊!我钓鱼去。然后老大爷说：哦，我还以为你要去钓鱼呢?我石化了
15. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你三十二号来拿检查单吧。老婆：一月三十二号还是二月三十号。我(弱弱地)：二月一号吧护士(汗)：是!是!是!
16. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下?
17. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说：只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
18. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!
19. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
20. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
开心一刻幽默小笑话
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1、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
2、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
3、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
4、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
5、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
6、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
7、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
8、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】
9、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
10、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
11、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
12、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
13、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
14、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
15、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
16、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
17、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
18、【我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。】
19、【听君一席话，省我十本书！】
20、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
21、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
22、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
23、【生前何必久睡，死后自会长眠】
24、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
25、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
26、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
27、【你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。】
28、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
29、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】
30、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
31、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
32、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
33、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
34、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？】
35、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】
36、【我是耶稣他儿子椰子！】
37、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
38、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
39、【爱。直至成伤】
40、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
41、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
42、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
43、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】
44、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
45、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
46、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
47、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
48、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
49、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
50、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
51、【不蒸馒头争口气行吗？】
52、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
53、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
54、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
55、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
56、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
57、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
58、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】
59、【秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。】
60、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
61、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
62、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
63、【花钱越多，离床越近。开心一刻幽默小笑话】
64、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
65、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】
66、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
67、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
68、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
69、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
70、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
71、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
72、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
73、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
74、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
75、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
76、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
77、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
78、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】
79、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门关于开心一刻幽默小笑话】
80、【时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。】
81、【洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。】
82、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
83、【和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。】
84、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
85、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
86、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】
87、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
88、【提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了】
89、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】
90、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
91、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
92、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
93、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】
94、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
95、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】
96、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
97、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
98、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
99、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
100、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
101、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
102、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
103、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！最新开心一刻幽默小笑话】
104、【人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！】
105、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】
106、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
107、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
108、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
109、【他说，你说，大家说！说说说说说你爱我~！】
110、【出来混，老婆迟早是要换的！】
111、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
112、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
113、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】
114、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
115、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
116、【男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。】
117、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
118、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
119、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
120、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
121、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
122、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
123、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
124、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
125、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
126、【我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。】
127、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
128、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
129、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
130、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
131、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
132、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
133、【你的丑和你的脸没关系。】
134、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
135、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
136、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】
137、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
138、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
139、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
140、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
141、【高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。】
142、【理想很丰满，现实却很骨感】
143、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
144、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
145、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
146、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
147、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
148、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
149、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
150、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
151、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
152、【好好活着，因为我们会死很久！】
153、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
154、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
155、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
156、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
157、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
158、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
159、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
160、【人家有的是背景，我有的只是背影。】
161、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
162、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
163、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
164、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
165、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
166、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
167、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
168、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
169、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
170、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
171、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】
172、【沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！】
173、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】
174、【男人是会走路的生殖器！】
175、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
176、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
177、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
178、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
179、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
180、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
181、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】
182、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
183、【天生下来的是雨，而不是天才！】
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