励志的句子句子大全（编辑 快乐魔法师）在日常的聊天沟通中，我们每天使用大量的句子。句子往往是用来表达我们当时的心情的，那大家会主动去分享句子吗？经过搜索整理，小编为你呈现“搞笑小短句”，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
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1、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
2、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
3、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
4、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】
5、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
6、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
7、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
8、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
9、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
10、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
11、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。】
12、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
13、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
14、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
15、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
16、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
17、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
18、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
19、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
20、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
21、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】
22、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
23、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
24、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】
25、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
26、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
27、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
28、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
29、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
30、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
31、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
32、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
33、【避孕的效果：不成功，便成人。】
34、【你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。】
35、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
36、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
37、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
38、【莫流疯高灵石】
39、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
40、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
41、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
42、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
43、【与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了】
44、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
45、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
46、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
47、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
48、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
49、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。搞笑小短句】
50、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
51、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
52、【我很丑可是我很持久！】
53、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
54、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
55、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
56、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
57、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
58、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
59、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
60、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
61、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
62、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
63、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】
64、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
65、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。那些搞笑小短句】
66、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
67、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
68、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
69、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】
70、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
71、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
72、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
73、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
74、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
75、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
76、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
77、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
78、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
79、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
80、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
81、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
82、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
83、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
84、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
85、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
86、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
87、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？最新搞笑小短句】
88、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
89、【我爱你！关你什么事】
90、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
91、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
92、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】
93、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
94、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
95、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
96、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
97、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
98、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
99、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
100、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
101、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。】
102、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
103、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
104、【给点阳光我就腐烂。】
105、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
106、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
107、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
108、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
109、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
110、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】
111、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】
112、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
113、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
114、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
115、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
116、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
117、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
118、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
119、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
120、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
121、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
122、【失去的东西就别再去捡了脏了】
123、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
124、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
125、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
126、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
127、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
128、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
129、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
130、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
131、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
132、【坟价都涨那么快，死不起了】
133、【钱不是问题，问题是没钱！】
134、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
135、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
136、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
137、【学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。】
138、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
139、【要想富，少养干部多养猪】
140、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
141、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
142、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
143、【天哪！我的衣服又瘦了。】
144、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
145、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
146、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
147、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
148、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
149、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
150、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
151、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
152、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
153、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
154、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
155、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
156、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
157、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。】
158、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
159、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
160、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
161、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
162、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】
163、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
164、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
165、【别跟我提钱，我信号不好】
166、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
167、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
168、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
169、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
170、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
171、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
172、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
173、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
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小众笑话的搞笑短句
拥有幽默感能够帮助你更好地化解社交场合中的尴尬，你知道有哪些幽默的台词吗？我们耐心编写这些句子，希望能为你提供指导！
小众笑话的搞笑短句(篇1)
1、食堂阿姨说：如果你认为我做的菜好吃，那么我就是食堂的厨师，如果你认为我做的菜不好，那么我就是饲养员。
2、一个女同学几年见，竟从牙签妹妹变成了一个大胖子。我们今天在街上碰见彼此都很惊讶！沉默了几秒钟，其中一个兄弟说：都说时间是猪刀，怎么把你的身体变成猪食。
3、工资大概是年底花红在公园里散步，看到年底花红戴着墨镜和面具，一本正经地把自己遮住。薪水：出来玩还装什么酷！年终奖金一个捂着嘴的工资：嘘，年底了，人都要我了！
4、国庆节啊，要珍惜国家财产，不要随便把纪念品带走啊。
5、国庆节啊，最好要远离恐怖、极端、邪教啊，祖国和人民需要的是爱而不是灾难啊。
6、国庆节啊，防火、盗窃、欺诈、毒品、游客伤亡、法制问题，这些问题不是谁都能解决的，必须找专业人士啊。
7、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”
8、故事简介:两个男的，都是麻脸，阴差阳错，谈起了恋爱……
9、两个醉汉喝醉回家，一个醉汉对着路灯使劲敲门，边敲门边说：老婆，快开门！看不开，说不回家。另一个醉汉说：停！你没看见灯亮着！
10、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”
11、现在的孩子纸真的不礼貌，上课总是不跟我说话。
12、儿子向妈妈抱怨说：狗咬了我的鞋。妈妈：好好惩罚它。儿子：我已经惩罚他了。我把狗碗里的牛奶都喝光了，让它饿了一整天，看看它还会不会再这样做。
13、A：我宁愿待人，也不愿受人恩惠。这是我的人生原则。B：你真高尚！不，我是拳击手。
14、一个朋友买了火车票，很久才回来，我问：现在排队的人多啊！排队的人不多，他说。我说，你怎么回来了？他说：主要是因为太多人不排队！
15、国庆节啊，多交流思想，这样可以让自己的思维更加开放啊。
16、想要忘记你真的很困难，想念的痛苦在我的心里纠缠，日夜的希望，没有答案，为什么你说要请我吃饭。
17、国庆节啊，不要瞎买东西，要看看自己的经济状况啊，这样才能保障自己的生活质量啊。
18、路，要欣赏风景才美丽；感情，相互交流才更真实。问一声好，友情永在，祝你心情愉快。
19、当你不当真的时候，一切都会好起来。
20、我期待着一月份，因为在一月份只有两件严肃的事情要做：假期和等待假期。
21、都像别人一样说话。我看了病历本。我无法想象医生的样子。
22、我今天花了50美元理了个时髦的发型。回家后，他受到了妻子的严厉批评。这时一旁沉默良久的鹦鹉总结说：这个发型性价比很高才花50美元，剪个250头。
23、在公共汽车上，一位老人蹒跚起来，此时汽车拥挤，没有空位，这个时候一个女孩勇敢的捍卫大爷座位，但大爷死活不坐，最后大爷说：谢谢你的女孩，我只是做了痔疮手术，不敢坐。
小众笑话的搞笑短句(篇2)
24、国庆节啊，多帮助周围的人，这样可以让自己更加亲近人民群众啊。
25、转账通知：我们已经按要求转账20万到您的账户，请在2秒内确认，否则无效。
26、我在给你的结婚信中写道：女友需要范冰冰的外貌，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨惠妍的财富和千万到一亿的资产。别忘了把申请表递过去。祝你早日结婚。
27、妈妈来学校看我，捡起我的脏衣服说：你什么时候买的这件耐克钓鱼背心。
28、今天的公共汽车有两扇门，前开门和后开门。一天，当公共汽车到达车站时，一个男人从后门上了公共汽车。男人很对强说：现在不是都流行走后门吗。
29、有一件事我从来没有对一个女孩说过，但今天我想对你说：我很久没有抢劫了。你能借给我一些钱吗。
30、夏天来了，心情真的好极了；可以看到身体热，可以穿短裤跑步；当你给雪糕加热时，浴缸会冒泡；西瓜哈密瓜乱嚼，汗当发胶。烦恼在哪里，快乐就在哪里。
31、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”
32、关于男人：1、男人看到美女，往上看是欣赏，往下看是流氓。2、男人喜欢江山，因为江山最吸引女人。3、男人追女人愿意放弃一切自由，去追越来越想要自由的女人。
33、国庆节啊，要年轻，不要年老啊，这样才能让自己保持青春活力啊。
34、倒一杯酒，祝你幸福；放一串鞭炮，祝你越高越好；贴一副对联，祝你好事成双；挂一盏灯笼，祝你好运。2022年元旦到来了。以我最真挚的心，祝你新年快乐，生活幸福。
35、我聘请了一个男朋友。有兴趣的请带简历、未婚证复印件、健康证复印件。条件面议，经验丰富的请不要投票！
36、夏天已经悄然来临，清新的风送去了**，美丽的衣服绽放出美丽的影子，美丽的风景迷了眼，虽然胖乎乎的身体很可爱，但温柔的身材却让人向往！瘦身吗。
37、天啊，你怎么到这儿来的？我拿着我爸爸的票进来了。你父亲呢？他在家里找票呢！
38、春天就像初恋，夏天就像火热的爱情，秋天就像秋天，冬天就像天使的爱情。那么，穿越四季的我们是什么爱情？360度，风与云，春、夏、秋、冬，日月轮回，生死轮回。
39、太阳像一个大火球，每天烤得像一只乳猪；像蒸笼一样在公共汽车上上班，汗流浃背；送你清风清凉，舒适去上课；给你雨和凉，凉和凉仲夏凉。
40、昨天晚上做了一个梦，梦见你是一个坏人**，我很着急，很痛苦，后来半夜醒来，急忙去看你，幸好你还在还是我有一个很大的损失，把你这头猪给300斤就好了。
41、婚姻：我是动物园管理员，长得像幽默的猴子看到猴子笑，脖子可以和天鹅考高，肚子像熊猫一样憨厚，房子有一辆车，动物园宿舍加一辆宝马，你想进公园不要联系我。
42、有钱的时候说钱是赚出来的。没钱的时候说省钱。
43、为了培养气场，我经常吃大蒜、洋葱和萝卜。现在，我充满了气场。
44、对不起，小姐，这个男人是我的，请管好你的大腿和春心。
45、爸爸，我能长得和你一样大吗？这样我就不必事事向母亲要求，就可以随心所欲了。停止它，儿子。我还没到当爸爸的年龄。
小孩笑话的搞笑短句26句
在日常生活中写幽默的语句，似乎是以习以为常的事情，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。有幽默感的人总会比较容易得到别人的注意和信任，到底有什么幽默搞笑的句子呢？考虑到您的要求励志的句子小编认真整理了“小孩笑话的搞笑短句”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、爱是得不到回报的，因为没有坚持。
2、我从来没有像你这样对一个女人有过如此深刻的印象。
3、和你在一路，任何人机遇 只是我不想给，会是我的这个机。
4、对面的女孩看过来，寂寞的男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
5、日日夜夜想着你，静静的陪着你，甜甜的吻着你，爱着你，发条短信给你，现在我想抱着你。亲爱的，祝你幸福！
6、无数个想念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求一颗流星，让我在下一个世界遇见你，彼此相爱，直到世界末日！
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？
8、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
9、男人和狗，男人20大象哈酒吧狗，甜言蜜语经常在嘴里，男人30大象看门狗，做饭洗衣最熟练，男人40大象发疯狗，一个美丽的咬。
10、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、先见心，再见迷恋。整天烦恼得到的是心。花大力气去思考。你不知道我的心，所以恨心，让我难过。
12、他虽然年轻，但体重很重。我的体重不太平衡，但我想买很多。
13、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。
14、你爸爸和我都是大草原上的自由自在的人，饿了就吃蚱蜢，不是所有的鸡都叫时间鸡。
15、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情、相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。
16、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平?
17、人生六句话：老板说好听的话，下属说难听的话，老婆说假话，情人说假话，熟人说笑话，陌生人说假话。
18、他还很年轻，他的生活还有无数的可能性。你为什么要在这个时候替他做决定呢。
19、有太多比自己聪明的人了，何必自寻烦恼呢？只想做真实的自己，没有必要耍小把戏，那样只会显得很无聊，更会显得很幼稚。
20、经过时间的侵蚀，爱情的真实背景终有一天会显露出来。我相信我们的爱情是彩虹的颜色，因为有你这样美丽的出现在我眼前，绚丽我的每一天！
21、事实上，有几次我觉得我已经爱上他了。
22、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
23、连路都不好走，你是猪，给你手！
24、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
25、他说我们在一起，她说下辈子早，他说上辈子你也这么说，你骗我。
26、这个跳水动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周，然后前空翻一周半，接着后空翻一个月。
整人小句子搞笑短句
为了不被欺负，最好学习武术；为了自己少走弯路，最好学会走猫步。为了不寂寞，最好把你带走。样品：别吓晕你，我把王字写颠倒了！~~每个人都喜欢看类似的句子，下面是小编精心为你整理的“整人小句子搞笑短句”，还请多多关注我们网站！
1、常喜喜的人，快乐而风趣；常常嘿嘿的人，天真又聪明；常哼人，心多骄傲；只有你的笑容最突出，你的眉毛翘起来，你以为你是圣诞老人，然后你表现得像个傻瓜！
2、小学生作文：每天早晨我和父母各奔东西，晚上又各奔东西。当结果不好的时候，我的父亲会把我打倒在地，母亲站在一旁，永远不做善事。
3、等火车，五分钟；一部电影，三个小时；看满月，一个月；想念一个人，一生！但一句关心的话，只几秒钟：天暖了，窝垫草出来晒干了！
4、请注意：一个病人在精神病院失踪了。请小心。这个病人的特点：喜欢拿着手机看短信傻笑。标语：神经病！
5、上课时，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师很生气的说：为什么传纸条！然后，老师打开纸条，只见上面写着：老师很漂亮，老师看完后，害羞地说：关海，关海。
6、男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友，让别人觉得我多没品味似的！男生：那我该说我是你什么啊？女生：就说我是你妹妹.男生：可是咱俩走在一起的时候，熟人总是问我，那个是你妈吧？
7、短信告诉书中：不要说黄瓜，因为黄瓜的名字带着黄色，脏兮兮的样子；不要说香蕉，因为颜色很黄，样子急；禁止抒情，如再出现男性本色、女性本色，手机强制停止使用！
8、你变得那么陌生，记忆里不再是熟悉的面孔，我的心都醉了，你是怎么从一只可爱的蝌蚪变成癞蛤蟆的。
9、日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
10、老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么！
11、想跟我结婚吗？行呀！穿上你的大裤衩子，拖上你的二叉子拖鞋，来娶我吧。记得一定要剃个光头。彩礼就免了吧，只要完成一个简单的任务就行了。别忘记找一块质量好点的板砖，把我家楼下那辆110巡逻车给砸喽。它打扰本姑娘睡觉
12、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
13、还是该庆幸时间让我淡怀了你，习惯亦让我不再炙烈的怀念你。
14、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。
15、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
16、小心，小心，上帝知道你了解我，别告诉别人。你昨晚拿到红包了吗？没有？拜托，我让那些蚊子过来打个招呼。夏天快乐！
17、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
18、你美丽的声音从山谷中传来，我低头一看，原来是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑下去说：大爷，借你的驴用线不。
19、一个女人跟三个男人有了私情的儿子，算命先生得知陈姓高利三人后给孩子取名郭春海，说：郭春海：三姓大院，春：三天，海：一滴水。
20、据统计，全世界有%的人缺钙！有一种简单的方法可以检测你的牙齿是否缺钙，那就是用牙咬住象牙筷子，然后把它们吐出来。
21、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
22、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
23、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
24、不要动！默默地看着这条信息！向上看，向下看，不要忘记左右！你在吗？删除它！
25、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!
26、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
27、遇见一个人，是天意；喜欢一个人，是人心。人世间最美的事情，莫过于在最好的年华遇到了惊艳一生的人。愿我爱的人，夜里有酒，白日有歌，有自由的心，也有踏实的家，冬暖，春不寒，此生不离笑。
28、跟世界上所有的人一样，我所暴露给世人的只是修剪过的，洒过香水的、精心美容过的公开意见，而我私底下的意见小心谨慎的、聪明的遮盖了起来。
29、李白醉心于股市：池水桃花千尺，不如股市行情。三千点，这是怀疑股市下跌九天。平安险中，中国石油天然气集团公司将外出换猪肉。当日股指随波逐流，飙升至9000多点。
30、不要在你饿的时候吃东西！我做到了；困的时候别睡！和我做；天冷的时候我又没穿衣服。我是那么坚强的一个人，可惜啊，想你了，不告诉你，我没做过。
31、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
32、对面MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装忽略；对面的MM回电，回电，回电，别被我的声音吓倒，其实我很善良。
33、成为一名顶尖的设计师一直是无数人的梦想，但你我都认为它应该是最完美的一个，在速度和新奇度方面绝对是第一，一个设计一个晚上。好了，别看了，去把被子晒干！
34、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”
35、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
36、蚊子和苍蝇在网上相遇，蚊子兴奋：我的网名是一针见血，是你吗？苍蝇心疼的说：我是黑瞎子，这时蜘蛛爬了过来，流着口水说：这里都要听我的，我是网管！
37、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
38、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；当你乔装打扮时，你使鬼瘫痪。
39、A和B两个都是女生A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。 B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
40、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
41、同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!别紧张,我又不是什么好人……
42、手机自检警告：本机有病毒，请在数秒内删除本机所有电话号码和短信，否则sim卡会烧坏手机。
43、农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米；我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
44、一种喜欢加一种迷恋，合成我对你炽热的爱；每一点日常生活的琐碎，我都会紧紧依靠你；无论晴雨，和你在一起，我都无所畏惧。我真的需要你，钱！
45、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看祝福语呢！
46、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
47、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
48、父亲走到儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
49、额滴神，现代文明，出洋相可以赚钱，回报不违反法律，否则你这丑陋的说还必须判处无期，必须衡量惩罚的话，所以监禁期限是1万年，但前额，前额可以经常去拜访一个监狱下降！
50、 同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
51、这条短信，有三个主要目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责地告诉你：夏天到了，发话很有技术含量：天气热，记得把裤裆换开。
52、2014年度强力推荐的减肥方法：“冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。”
53、今天走路，被小孩吐唾沫！我不生气，还糖给孩子，说：你吐水吐得好，奖励你糖。以后你看到人呕吐，也会给你糖果！我相信没人对你做过任何事！
54、我再也受不了了。我不能再保持沉默了。我必须问出真相。你真的准备好了吗？你真的是一头猪吗。
55、一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉！他已经不在人事了！”朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”goahead某公司经理 叫秘书转 呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开
56、我永远不会忘记你那天的样子。雪花从你的头上飘落，映照出你迷人的脸庞。你的头皮屑太多了吗。
57、说最后一次我爱你，再一次让我最后一次拥抱你，你知道，我无法承受眼泪，你放弃了我的心像一把刀，但太胖了，只好再见了，我亲爱的冰淇淋。
58、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。
59、为了不被欺负，最好学习武术；为了自己少走弯路，最好学会走猫步。为了不寂寞，最好把你带走。样品：别吓晕你，我把王字写颠倒了！
“搞笑小短句”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日搞笑短句，希望的人生美满而幸福！