【#句子大全# #超级经典的搞笑句子#】在随处使用手机的时代，现在越来越多人喜欢在社交平台上分享一些句子，简洁的句子是我们感情的载体，脱口而出的句子看看你知道那些？小编特别编辑了“超级经典的搞笑句子”，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
16、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
48、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
70、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
78、我超能力还有很多，不只是超可爱。
79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
82、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
djz525.com更多句子大全编辑推荐
超级搞笑的经典个性句子
超级搞笑的经典个性句子
1、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
2、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
3、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了。
4、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
5、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
6、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
7、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
8、像曾小贤这种男人加上贱是什么？那就是贱上加贱。
9、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
10、我说。你到底喜欢我那点？我改还不行吗。
11、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。
12、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。
13、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
14、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。
15、别以为化了妆就像人了，在怎么画也画不出人的五线谱。
16、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
17、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。
18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
22、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
23、放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
24、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
25、骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。
26、校园里的每一个美好而又纯洁的爱情，都被早恋的名义毁掉了。
27、所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。
28、两耳不闻窗外事，一心只想看肥皂剧。
29、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
30、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
31、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗。
32、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
33、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
34、要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
35、一万和一百万都是一样的，因为我都没有，所以我很穷。
36、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。
37、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
38、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
39、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
40、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
超级搞笑的经典冷笑话
昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！” 我……我无语了！！！
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆pOSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱……
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」
10、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你……
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了…
20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……
超级经典搞笑说说
1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
2、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
3、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
5、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
6、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
11、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
12、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
13、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
16、玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
17、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
18、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
19、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
20、有钱就败家，没钱就拜神。
21、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
23、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
24、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、明月几时有，自己抬头瞅
27、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
28、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
29、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
30、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
32、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“
33、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
34、闭上眼睛，我看到了我的前途
35、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
36、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
37、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
读了“超级经典的搞笑句子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读，希望您喜欢。