如今，人们经常在身边使用互联网，句子的分享对于现在的我们已经是家常便饭，常有人说句子是充分浓缩的艺术，所以你会和大家说什么温暖的句子呢？小编推荐你不妨读一下最搞笑的一句话，相信会对你有所帮助！
1、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
3、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
7、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
8、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
13、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
16、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
20、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
21、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、走别人的路，让别人无路可走。
24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
26、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
27、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
29、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
30、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
31、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
32、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
33、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
34、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
35、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
36、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
37、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
38、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
39、俺不是普通人，所以不说普通话。
40、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
41、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
42、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
45、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
46、站得更高，尿得更远。
47、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
48、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
49、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
50、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
51、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
52、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
54、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
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关于最搞笑的一句话
1、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问
4、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了?梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
7、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊?病人说：我自己。护士又问：信里写了什么?病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道?
10、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字
12、独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗?我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。
13、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!
15、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16、上课为什么踢前面同学腿长，任性
17、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
18、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
19、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道?师傅淡定的说：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?我奇怪的问：为什么?小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空!这小破孩子居然答到：爷爷在此!
21、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
22、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了他说：就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!
23、一群动物开完pARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊
24、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
25、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话、、、
26、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票
27、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：你们在聊什么?答：第六感。她一听立马来了精神：这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯、、、
28、上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱
29、本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的枪。。。
30、初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
最搞笑的一句话笑死你
1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
2、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
3、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
4、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
5、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
6、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
7、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
9、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
11、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
12、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
14、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
16、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
17、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
18、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
21、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
22、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
23、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
24、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友
25、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
26、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
27、别跟我谈人生，你都不是人生出来的
28、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
29、学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑"
30、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
31、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
32、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
33、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
35、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
37、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
38、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
39、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
40、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
41、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
42、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
43、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
44、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
45、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了
46、唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。
47、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
48、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
49、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
50、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
搞笑的一句话
搞笑的一句话
1、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
2、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
3、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌
4、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
5、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。
6、女人，不要总想着嫁有钱的还是没钱的，要想着嫁一个愿意为自己花钱的。
7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
8、我长得很耐看，你得耐心的看。
9、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
10、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
11、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
12、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
13、做为失败的典型，你实在是太成功了。
14、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
15、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
16、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
17、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
18、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
21、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
22、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
23、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
24、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
25、遇到“三不”男人--不主动不拒绝不承诺，那就当个“三不”女人--不理不睬不上勾。
26、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
27、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
28、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
29、一失足成千古风流人物。
30、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
31、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
32、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
33、我要让全世界的人都知道我很低调…
34、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
35、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
38、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
39、说吧，你是想死呢还是不想活了？
40、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
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