在辛苦的家务结束之后，每天都会有人在分享不同心情的句子，虽然句子简单，但是蕴含了不少的信息，你在节假日有收到过其他人的祝福语吗？小编特意为大家收集整理了“网络经典语录小段子”，欢迎阅读，希望你能喜欢！
网络经典语录小段子
1、走着走着，就散了，回忆都淡了；回头发现，你不见了，忽然我乱了。
2、我们皆是赶路的众生，没有谁的欢乐可以长久，执手再紧亦将曲终人散。人生原本一场罪，痛苦的人，不过是自得其所；幸福的人，也只是苦中作乐。只有真切的哭过，绝望的累过，钻心的痛过，无言的悔过，此生方算完整。路边的万千景色，艳阳高照繁花似锦是美，阴霾满天枯萎调零亦是美。
3、做人如水，做事如山。人生最重要的价值是心灵的幸福，而不是任何身外之物。艰难困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦难的开始。
4、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我一定会泪流满面。
5、幸福是，牵你的手，从此两双眼睛，看一个未来。
6、美好的事物不会降临在傻傻等待的人身上，它只会降临在那些追逐目标和梦想的人身上。
7、一生中会遇上很多人，真正能停留驻足的又有几个，生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。
8、你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无望的失败，不要把你的生命献给无知，平庸和低俗。这些都是我们时代病态的目标，虚假的理想。活着！把你宝贵的内在生命活出来，什么都别错过。
9、有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。
10、父亲永远都是不善于表达他的爱，但他总是会默默地用行动告诉我们，他是有多么的爱我们。
11、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。究竟是我们太执着于所谓的自尊，还是我们都已经习惯了口是心非。
12、人生在路上，我们无法阻挡时光的流逝，我们也无法阻止青春的衰老，很多人只看重最后的结果，却忽视了沿途的风景。世界原本美丽，生活如此美好，风景在路上，美好也在路上，保持一份好的心情，我们的生活就会多一分惬意，多一份轻松，多一份安详，多一份洒脱，多一份自在。
13、于这来来往往的红尘中，我愿如落叶一般，留下一行行沧桑，来纪念我们短暂的情缘。我会化成一片落叶，因为我，是落叶的化身。待到来世，飘飞在你行走的路上，用最后一刻凝视你背影的挽留。
14、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，哪怕不舍，也要心存感激，然后挥手道别。生活不是用来幻想和回忆的，生活是用来思考和追求的！生活如茶不仅要懂得如何泡制，更是要懂得如何去品尝！
15、生活如小溪，缓缓流淌，烦恼如春草，潜滋暗长。上天给我们生命，给我们记忆的本能，但我们不能象摄影机一样，把所有的一切兼收并蓄，我们要用智慧去选择，去取舍，记住应该记住的，忘记应该忘记的。
16、快乐源于思想，生活，是用来经营的，而不是用来计较的；感情，是用来维系的，而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
17、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，常回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
18、人冷了，可以找个地方取暖。心冷了，却是很难在暖过来。两个人的世界，不怕吵架，怕冷漠。冷了一个人，冷的却是两颗心。一道菜凉了我们可以再热，一颗心若凉了却很难再热。怕的是一热再热，那颗心会变的七零八碎。
19、每个人的路，都是一场颠簸的旅途。路面一高一低，人生一沉一浮。坑坑洼洼，凹凸不平，有所跌倒，有所磕绊，才会有所领悟。真正的生活不会是平平淡淡，真正的日子不会没有磕磕绊绊，真正的社会不可能没有真真假假。朋友，涉过才知水深，痛过才知情真。是祸，勇于面对。是福，一笑而过。
20、喜欢简单的物，质朴的人，太过繁琐之事，总让我无法把持，心生惶恐。时光本该无惊，那些与自己无法相容的人，可以不再往来，安然到老。庭轩欹凤竹，岁月老虬枝。经雪花初放，折来酬远思。
21、有开心的时候，也有落寞的时候。人生数载，面临着许多考验，也会有很多的得到和失去，也有许多的成功和失败。人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。
22、生命在无声的流逝，每一次的心跳，都意味着岁月的远走。每一步，都是生命的痕迹。生命，或轰轰烈烈，或平平淡淡，但求问心无愧。回想自己曾经的一切，归结于珍惜生命，只因知道生命短暂，所以放开一切，勇敢追求。
23、人生当中最难把握的两个字是分寸。分寸，往往是一个人生活长河上的一个分水岭，人生做事最难的不是少做与多做，而是将事情做到何种程度。做任何事虽然失败了，走错了一步也远胜于原地不动的人好多了啊。如果你不行动你的大脑神经就无法指引你走向成功的方向。
24、感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。
25、人生不过几十年，似水一样流淌。少一点贪婪，多一点理解，心中的伤痛总是不知不觉渐渐愈合，学会忽略，心态就能平和；学会忘记，精神就能轻松。忽略和忘记，不是一种懦弱，而是一种力量，只要你还走在奔向目标的路上。
26、看惯了世事无常，品味过人走茶凉。终究我们都背离了最初的方向。一路寻找，一路迷茫；一路得到，却也一路失去。不知道从哪一天开始，我们都学会了遗忘。如冷风中的梨花，飘远了片片过往。
27、就这样每天的每天，日子里的安然，日子里的虚掩，所有的所有，我还是遵循着一种生命的慈悲，不恨不计较，不想亵渎遇见的恩赐，曾牵过的手，一起走过的路，那不成景的景，也是生命的厚重，至少让我们懂得了一种长久和继续，是在一米外的距离里领会和感受，让一切在懵懂里逐渐清晰向远。
28、世界上没有完美的事，也没有完美的人。真正的智者，要知道在何处，能做何事，该做何事？你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。
29、世间百态，物欲横流，不为诱惑所动，不为攀比所累。留一径浅香，看人间芬芳，醉笑春风。平平淡淡的时光，有风，有念，有花香，有你，有我，甚美。缘在，无论多远，无论有多久，都能感觉得到那份暖暖的气息。又是一年春光美，有些念一直温暖地在心间流淌。
30、真正美丽的生命执着地追求着真善，生活就如同一面镜子，你对着它笑它就笑，对着它哭它就哭。既然如此，我们不妨一路微笑前行，悠然从容地老去，就如唇边那抹恬淡的笑意，温馨如花，温情似水，柔柔而和和，绵绵而长长。
31、人生之所以精彩，是因为愿意全然的接受一切。生命之所以可贵，是愿意尊重一切的生命。天底下没有废物，只有不懂利用的人。贵人常常是别人，敌人肯定是自己。人生的意义，在于善用自己；人生的目的，在于成就他人。要知足最好的方式，就是把握每个当下。从易处改变，从近处做起。
32、原来曾经的只能属于过去，原来在爱里，其实没有重逢。
33、我在乎的人都离开我，男朋友离开我，姑妈离开我，就是因为我太聪明了是吗？
34、我曾说过，我们的十指之间为什么会有缝隙呢？就是要让另一个人去填满它。
35、时光不会为谁而停留，它总是在不经意间从我们身边悄悄流逝。
36、不属于自己的东西，紧握在手里，麻木的只是自己。
37、爱情总是多疑的，于是我们都在反复验证。
38、时间可以见证爱情，但是不是所有的爱情都经得住考验。
39、有些情不自禁的忧伤，我们总是慢慢的学会了隐藏。
40、我很懒，懒到心里的那个人都不愿换掉。
41、我只是你心的过客，我为你停留，而你却不肯收留。
42、爱一个人就是，撕下自己的皮，去修补他的伤口。
43、我以为我们是真的相爱，结果却真的只是以为而已。
44、我曾明白爱情不是一切，却发现一切都不是爱情。
45、当你喜欢上一个人，总会觉得自己不够好。
46、等你，这三个字，我记卟清自己说了多少次，想了多少遍。但不管怎样，我还是会继续说下去，想下去，等下去。只为了你的那一个承诺：在一起。
47、别在喜悦时承诺，别在悲伤时回答，别在愤怒时决定。
48、我99%确定你不爱我，但就是那1%让我继续爱着你。
49、喜欢一个人卟需要为什么？爱一个人根本卟需要理由。
50、喜欢一个人是一种感觉，卟喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
51、人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持，和轻易的放弃。
52、有些人，明明知道爱上会受伤，偏偏要爱。我们一直如此，一边深情，一边残忍。
53、记住这么一句话，“昨天、删去。今天、留给回忆。明天、争取。对的、坚持。错的、放弃。”
54、你所爱的，就让他自由。若他回来，他便是你的。若他卟回来，他便从未属于过你。
55、真正的感情是两个人能在最艰苦中相守，即使分开也是一种必然的考验。
56、我决定卟再流泪，就像你决定要离开我一般，无比坚定。我的爱即使廉价，也轮卟到对你打折。
57、主动，是因为在乎。卟联系，是因为觉得自己多余。
58、没有受过伤的人才会讥笑别人身上的伤痕！
59、有没有人告诉过你，你笑起来很美？别让短暂的不如意，长久占据你的微笑。
60、最害怕的事情，就是我们慢慢也变淡了，告诉我要怎么做，才能留住你。
61、你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
62、这一生，总有一个人，老是跟你过卟去，你却很想跟他过下去。
63、猫捉耗子，多管闲事；兔子追老鹰，没事找事。
64、你是否记得，寂静的夜晚我不在你的身边，我就像风儿时时惦念着山高路远，你是否记得，我们彼此许下的山海诺言，这一世间只有与你相爱我才淡然，永远爱你！
65、借一缕阳光为笔，蓝天为宣，写下爱的诗篇，与你共享温馨浪漫，牵着时光的手，织一段幸福美满人生路，与你共度一世美好无限。此生爱你不变！
66、细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度。爱情，有心最重要！
67、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
68、现在流行2个人的错，1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
69、所有的病患，医生最难治，所有的众生，自以为是的人最难渡。
70、虽然你讨厌一个人，但却又能发觉他的优点好处，像这样子有修养的人，天下真是太少了。
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大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办? 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈： 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼
某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!
小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!
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昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?
男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》
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某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合?!?!他回了一句：性别不适合
今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。
某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!
昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!
课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么? 有床单学生回答 床单上有什么?老师又启发 有我妈学生答 你妈上面有什么?老师问 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么? 有我妈妈的手 被子呢?老师生气地说 被子掉地上了学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥?
网络经典语录段子摘抄
网络经典语录段子摘一：
1、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。.
2、女为悦己者容男为悦己者穷!
3、女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
4、你是否经常狠不下心来做事，对自己不够狠，对别人也不够狠。所以，你总是黏黏糊糊，总是不忍心去拒绝别人，总是下不了决心让自己过的更好，总是缠绵过往不能自拔优柔寡断的你，必须狠一次，否则你永远也活不出自己。
5、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。
7、鱼鱼虾找虾骚婊子破是一家
8、有钱人终成眷属。
9、一个骚的惊天动地一个射的猛如虎豹狗男狗女你们嗨在床上不做专业演员可惜了
10、要在江湖混，最好是光棍
11、幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。
12、现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅!
13、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
14、我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
16、问世间情为何物?一物降一物。
17、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
18、天王盖地虎你爹二百五宝塔镇河妖你麻特别sao
19、天若负我，我便昊;尔等若负我，我便晃!
20、世界上总有一种爱，不为相貌、不为钱财、不为出身、不为将来、不为相守、不为占有，只为爱而存在，单纯而透明。
21、生活可以将就，生活也可以讲究!
22、生的伟大，死在花下!
23、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
24、少年你记住 曾经有个姑娘那么喜欢你 可你嫌她不够漂亮
25、如今这社会 ，女的照相照胸 ，男的照相照车 谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
26、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
27、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人;如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
30、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
31、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
32、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
33、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
34、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
35、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
36、戒烟容易，戒你太难!
37、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
38、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
39、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
40、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
41、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
42、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
43、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全]
44、步步高打火机，哪里不会点哪里。
45、不蒸馒头争口气行吗?
46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
47、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
48、别人的钱财乃我的身外之物。
49、本地恋，费时间。异地恋，费话费。没人恋，费流量
50、备胎就是备胎 一句不爱就可以给你多年的等待一个交代]
51、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
网络经典语录段子摘二：
1、我们有着大大小小的愿望，在不长不短的季节里不痛不痒的放弃了。
2、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
3、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。
5、我像是抱着萝卜的兔子，不知该往哪一个坑跳。
6、我也想看开一点，可现实总是这样打击我〃。
7、每棵树，都是一片风景!
8、可爱不只是外表，更是一种心态
9、打包我的心，假装去旅行，哪里才能让我清新。
10、总有一天，你会发现，有些事情在念念不忘中，早已淡忘。
11、锄禾日当午，上学真辛劳。已进进学校，罚站一下午。
12、我以为我能喜怒哀乐取决我自己。
13、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。
14、晚上死不睡，早上死不起
15、你和我，平行线，哪里才是我们的交汇点。
16、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
17、不要傻傻的一直为他人付出，在他人眼里不见得你很好。
18、谁不想具有一颗真心和热和的手。
19、男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉。
20、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
21、跌跌撞撞却失往了心的颤抖。
22、做有气质的女人，找有良心的男人。
23、失去后那种心痛的感觉还在，犹如针尖在穿刺着恍惚的心。
24、你说爱是种慢性流浪，谁也不想在风景里牺牲。
25、心情不好的时候就去校门口踢自行车，踢一个，倒一排。
26、某些逐日萧条的记忆，一点点掩埋直到消失在脑海里。
27、幸福就是吃饱了撑着睡觉。
28、我睁开眼，看着天，希看还能看到你熟习的笑脸。
29、总有那么一种心情，让你无法忘怀。
30、触动人心的词语，不管被人翻录摘写多少遍，依旧当初。
31、当你喜欢上一个人，总会觉得自己不够好。
32、天空蓝得像一种疾病，难以治愈般痛苦的蓝。
33、要及时把握梦想，因为梦想一死，生命就如一只羽翼受创的小鸟，无法飞翔。
34、别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。
35、昨天很重要，它构建了我们的记忆;明天很重要，它让我们有了憧憬和梦想。
36、找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。
37、人们的生活好像在高速公路上，都拼命想超过对方，但并不知道对方要去哪里。
经典笑话内涵小段子
经典笑话内涵小段子
1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？
5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！
10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！
11、我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！
12、刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！
13、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下...老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
14、好几户合租，一个屋里是个单身妹子。今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”
15、霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
16、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
17、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…。
18、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”
19、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
20、初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”
21、我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”
22、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……
23、男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”
24、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”
25、我手被划出血到了，找女同事要创口贴:“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？
26、前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。
27、单位一同事特老实，三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看，公司一小姑娘逗他：“把你儿子借我玩两天呗！”大家都觉得玩笑开过了，没想到哥们慢条斯理的说：“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩哦！”小姑娘憋到内伤。
28、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
29、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
30、淡风姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，淡风姐心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
31、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
32、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”
33、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。
34、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
35、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
36、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？
37、本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”
38、我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
39、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
40、前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”
41、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
42、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
43、我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了...
44、老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”
45、“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”
46、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
47、同事女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：“刚才那男人是谁啊？”她回答说：“送外卖的，”新来同事又问：“怎么沒给钱？”她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了，”新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！
48、等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。
49、楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！
50、楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！
51、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
52、说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
53、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”她风情一笑：“去哪里呀？”我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”她眨巴眨巴眼：“同行啊……”
54、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
55、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
56、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
57、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
58、今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
59、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
60、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
61、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。
62、女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。
63、和室友一起洗澡，他睁大了眼睛盯着我下面说：“哇，你的好大啊！”我笑着说：“等你成为了基佬，屁眼也会大。”
64、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
65、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
66、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？
67、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
68、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
69、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
70、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
71、上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
72、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
73、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
74、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍老师.txt，3G可以看苍老师.jpg，4G呢，就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。
75、昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！
76、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……
77、嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。
78、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
79、中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾，还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。
80、同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
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