我们居住在一个彼此沟通的环境，会浏览到一些风格迥异，令人难忘的句子，读懂这些只言片语就读懂了分享者的心情。是否有些句子让你感到印象深刻的呢？小编推荐你不妨读一下雷人的说说搞笑句子，请收藏好，以便下次再读！
一、 本无意与众不同，怎奈何品位出众！
二、 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
三、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
四、 网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
五、 运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
六、 你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：”其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安“对方绝对会一夜难眠。
七、 我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
八、 ”你的样子真是让人看到就发困呢“”因为我长得太普通？“”不，让我想睡你。“
九、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
十、 我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
十一、 觉得”忘了我“”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三个字。
十二、 不当家不知油盐柴米贵。
十三、 自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
十四、 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
十五、 石头剪子布，谁输谁脱裤
十六、 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
十七、 不怕被人利用，就怕你没用。
十八、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
十九、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
二十、 非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
二十一、 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，这人不死了吗？
二十二、 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
二十三、 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
二十四、 有一学生说：”老师，我想拉屎！“老师：”说话要文明！“学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！“
二十五、 我单身，我骄傲，我为国家省套套。
二十六、 背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
二十七、 我想养一堆小黄人帮我写作业。
二十八、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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搞笑雷人句子
搞笑雷人句子精选
1)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
2)脑袋空不要紧关键是不要进水。
3)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4)天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
5)妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。
6)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
7)生死看淡，不服就干。
8)人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
9)我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
10)只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
搞笑雷人句子大全
1)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2)女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3)一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
4)如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5)装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6)现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
7)狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
8)世界上本来有一条路，走的人多了也就没了路！
9)扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10)世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。
11)以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
12)打死莪都不说，你们还没施美人计呢
13)大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
14)我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人
16)托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
17)生，容易。活，容易。生活，不容易。
18)本是打算搜狗，结果看到猫扑。
19)本人不但有车，还是自行的呢
20)人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
21)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22)别和我谈理想，戒了！
23)鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
24)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
25)悲伤左拐，幸福抵达。
26)我宁愿嫉妒你的幸福，也不愿做你爱情路上的绊脚石。？
27)别人骂你一句，你回骂他一句，这就叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
28)你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
29)朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
30)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
31)每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
32)每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
33)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
34)脸先着地，无力回天。
35)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
37)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
38)我神经，但没有病
39)水至清则无鱼，人至贱则无敌！
40)名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！这便是名人和平凡人的区别。
经典搞笑雷人说说
1、理想很丰满，现实却很骨感。
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、时间太瘦，指缝太宽。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、我们的目标：向钱看，向厚赚。
10、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
13、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
14、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
15、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
17、手插口袋，谁都不爱。
18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
20、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
22、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
26、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
27、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
28、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
29、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
32、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
33、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
35、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
雷人搞笑说说
1、秀发去无踪，头屑更出众！
2、要死就快，唔好一味晌度晒。
3、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
4、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
5、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
6、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
9、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
10、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
11、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
12、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
15、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
17、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
18、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
19、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
20、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
23、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
24、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
25、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
26、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
27、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
29、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
31、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
32、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
33、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
34、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
35、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
36、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
37、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
38、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
39、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
40、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
41、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
42、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
43、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
44、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
45、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
47、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
48、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
49、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
50、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
51、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
52、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
53、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
54、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
55、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
56、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
57、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
58、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
59、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
60、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。。
62、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
63、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
64、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
65、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
66、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
67、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
68、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
69、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
70、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
71、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
72、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
73、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
74、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
76、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
78、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
79、爸爸，什么是女朋友？等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～如果我是一个坏人呢？那你就会有几个甚至更多的女朋友～
80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
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