每天的生活都会不一样，也许你也分享了不少的经典句子，我们可以在句子中找到自己的所思所想。可以把你喜欢的句子写下来吗？小编特别为你收集的“搞笑内涵句子说说心情”，相信你能从本文中找到需要的内容。
有内涵的文艺句子总是受欢迎的。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑内涵句子说说心情的相关内容，希望你们会喜欢!
搞笑内涵句子说说心情精选
1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
7. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
8. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
9. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
搞笑内涵句子说说心情推荐
1. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
2. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
3. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
4. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
5. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
6. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
7. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
8. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
9. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
10. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
11. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
12. 晚安是两个人的事
13. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
14. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
15. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
16. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
17. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
18. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
19. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
20. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
21. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
22. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
23. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
24. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
25. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
26. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
27. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
28. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
29. 早安午安晚安，换来一句你好烦
30. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
31. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
32. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
33. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
搞笑内涵句子说说心情
1. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
2. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
3. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
4. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
5. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
6. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
7. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
9. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
10. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
11. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
12. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
13. 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
14. 上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
15. 在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
16. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
17. 愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
18. 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
19. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
20. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
21. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
22. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
23. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
24. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
25. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
26. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
27. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
28. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
29. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
30. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
31. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
32. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
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搞笑内涵句子 关于搞笑内涵句子
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心。搞笑内涵句子还有哪些呢?下面由小编带来的搞笑内涵句子，欢迎阅读!
搞笑内涵句子精选
1) 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
2) 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4) 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5) 人又不聪明，还学别人秃顶。
6) 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
7) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8) 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
9) 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
10) 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
搞笑内涵句子大全
1) 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2) 昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
3) 郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
4) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
5) 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说!
6) 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了好吧!你赢了!!!
7) 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
8) 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
9) 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
10) 知道为什么要用老公的钱吗?原来夫倒过来是￥，丈夫反过来读就是付账!
11) 上课时候，老师问小明说：我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。小明一听，扑通一声跪下了，抱着老师大腿说土豪!我们做朋友吧!
12) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
13) 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
14) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
16) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
17) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
18) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
19) 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
20) 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
21) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22) 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
23) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24) 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
25) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
26) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
27) 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
28) 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
29) 暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?
30) 我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机!
31) 我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
32) 如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
33) 本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水!由于都是邻居就拿了瓶给他!叔叔请你喝不要钱!谁知他执意要给我!我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九次奥!果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!
34) 有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复：买东西不给钱就行了!. 初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了. 本人男，今年内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，还能有然后吗
35) 小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
36) 刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
37) 听说僵尸只吃大脑。你确定吗?那你安全了。
38) 至于你信不信，我反正信了!充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
39) 活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲!
40) 我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
搞笑又内涵的心情说说
别敬往事一杯酒了，往事都吐了。
虽然你长得丑，但是你想得美阿。
我们不熟，所以你就叫我仙女吧！
曾经的我少女，现在的我美少女。
为什么物种进化单单落下了你呢？
风吹草地见牛羊，姑娘长的真疯狂。
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
你邻居叫马勒，你就是马勒隔壁的。
我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
天下何处无牛粪，何必单恋一坨屎！
流氓是一种气质，老流氓是一种信仰。
虽然哥不是骏马，但也不是一般的毛驴。
昨晚梦见我和习近平握手，他夸我有前途。
监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
我不会说撩人的情话，你读完它我已经很感动。
债主就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
你要像朵云一样活着，但你的心要和战士一样。
这个不用看我相信有眼光的人，会挖掘我的天赋。
谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
尽量别给别人添麻烦，别人最好也不要来麻烦我。
不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
我小时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻。
锄禾日当午，啥都不靠谱，闲来没事做，不如斗地主。
纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
别说你除了他，谁都不要，搞得好像其他人喜欢你似的。
我这不是废品回收站，别动不动就回来告诉我你很想我。
我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二。
这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
你走了我还在，我走了你来了，感情就是这么具有喜剧性。
我现在是山穷水尽疑无路，这不到你这里柳暗花明又一村。
只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
我讨厌对我忽冷忽热的人，是不是没人陪你了，你才想起我。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
好喜欢你，想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。
我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲。
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
搞笑内涵说说
1、工资不准时，大姨妈倒准时。
2、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
3、你是破烂，但我不是收破烂的。
4、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
5、看到你过得不如意，我就安心了。
6、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
7、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
8、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
9、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
10、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
11、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
13、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
14、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
15、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
16、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
17、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
20、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
21、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
25、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
26、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
27、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
28、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
29、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
31、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
32、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
33、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
34、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
36、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
38、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
39、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
40、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
41、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
42、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
43、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
44、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
45、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
46、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
47、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
49、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
50、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
52、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
53、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
54、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
55、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
56、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
57、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
58、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
59、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
60、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
61、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
62、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
63、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
64、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
66、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
67、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
68、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
69、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 。
71、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
72、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
73、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
74、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
75、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
76、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
77、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
78、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
79、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
80、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
81、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
82、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
83、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
84、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
85、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
86、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
87、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
88、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
89、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
90、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
读了“搞笑内涵句子说说心情”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读搞笑伤感句子说说心情，希望您喜欢。