在这个快速发展的社会，大家都喜欢摘抄一些经典的句子。有趣的句子使我们的生活更加丰富多彩。什么样的句子值得我们细品呢？以下“QQ搞笑霸气的说说”由小编为大家收集整理，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。
2、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
3、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也
5、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
6、别叫了，再叫也没人理你，你只是猪啊！
7、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
8、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
9、有些人就像内裤，除了装B和装屌，啥都不会。
10、是糖诱惑我，不是我要吃他。
11、不要吹牛，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
12、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
13、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14、有时候，与其多心，不如少根筋
15、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午节快乐！
16、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
17、走自己的路，让败类说去吧！
18、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
19、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
20、中指是现代社会不能少的手语之一。
21、一早起来，我以为我长大了。原来是， 被子盖横了。
22、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
23、百年修得同船渡，千年修得上下铺……
24、你没事老隐什么身啊，你以为你是陶渊明啊！
25、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
26、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！
27、我不是你的菜，但是你是我的饭，从此我不吃大米饭。
28、我祝你早生“鬼子”，不用谢了！
29、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人
30、抄袭是种艺术，可惜太抽象。
31、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
32、领卷子的时候，就买好打火机。
33、心平气和装傻是一种境界。
34、每当考试我心就在想；耶稣，请把我带走吧。
35、走一流的风格 ，做下流的工作。
36、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
37、狗一样学习，绅士一样玩。
38、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？
39、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。
40、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
41、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
42、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了
43、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
44、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
45、我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…
46、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
47、天涯何处无芳草，何必要在班上找。
48、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
49、不要暗示我，我知道暗室欺人。
50、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办……
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1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
4、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
5、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
6、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
7、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
8、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
10、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
11、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
12、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
13、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
14、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
15、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
16、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
17、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
18、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
19、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
20、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
21、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
22、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
23、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
24、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
25、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
26、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
27、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
28、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
29、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
31、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
32、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
33、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
34、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
35、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
36、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
37、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
38、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
39、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
40、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
41、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
42、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
43、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
44、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
45、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
46、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
47、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
48、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
49、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
50、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
51、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
52、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
53、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
54、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
55、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
56、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
57、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
58、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
59、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
60、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
61、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
62、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
63、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
64、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
65、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
66、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
67、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
68、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
69、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
71、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
74、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
75、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
76、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
77、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
78、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
79、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
80、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
81、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
82、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
83、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
84、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
85、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
86、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
87、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
88、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。
89、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
90、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
91、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
92、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
93、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
94、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
95、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
96、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
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一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。
二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：你TM有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？！女：那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。
三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
四、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你女儿答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了！
五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。青蛙说：见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床
六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是贱人，只有在身边的才是好人啊。
七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？老人答到：我再怎么回头看，碗还是碎的。＂过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。
八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷
九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：你为什么背着我做这种事情？老婆说：背着你，是给你面子。我竟无言以对。
十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥就是没要我电话。
十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：等一下等我看完这集过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：你自己先吃啊！等我看完在去吃，麻麻气急的说：你就看吧！等我吃完饭我全部倒掉喂狗去这时孩子叹息的说：即生狗何生我麻麻凌乱了
十二、过年用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊看啊，有人给我拜年了！打开手机一看，短信是这样写的中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。
十三、别人要送礼物明知不需要，最好婉转拒绝免得对方破费。实在无法拒绝，就偷偷赠与需要的人，别等东西旧了才出手显得寒碜。堆积不需要的物品，既浪费物品也浪费空间。舍得！舍了之后才有得的空间。把地方空出来家就变大了；把心空出来人就轻松了。富裕靠勤俭不靠吝啬，充实是大方不是封闭。
十四、本人和美女同居，早起发现我的一块奶酪被偷吃了一口，心里瞬间了然，可以和美女来个间接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞了，刚准备去洗脸，一回头发现一只老鼠在沙发上我！
十五、吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！
十六、男孩对女孩说：我爱你。女孩问男孩：你拿什么爱，怎么爱？男孩看着女孩非常认真的说：我会努力，让你把切糕当饭吃。于是，女孩带着幸福的笑容奔向了男孩的怀抱。
十七、行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？＂阿里＂百度＂万科＂腾讯＂哇噻，一个比一个牛哇喂，新来的，哪个公司的？庆丰包子铺！众大佬肃然起敬这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁
十八、女：你认为我哪一点比较漂亮？男：你的发型最漂亮。女：真的吗，为什么你这样觉得呢？男：因为它遮住了你大部分的脸。
十九、有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，WOW！老师，真的有银子哦！过了一会，他又问，老师，你为什么不去卖银？
二十、姐家儿子二岁，经常问妈妈，我是哪来的？姐回答说是路边拿锄头锄回来的，一日外甥不听话，姐揍他，他一边哭一边拿个篮子往门外走，老姐问他干嘛去，一脸委屈的说拿个篮子去路边再锄个妈妈回来！
二十一、二货室友老偷用我的面霜，今天面霜用完了，我往里灌了浆糊，那二货用了就出门冷风一吹，感觉挺紧绷嘿！走到教室上课时起了白白一层的皮；老师在上面叫他：冯X，上课你还做面膜面膜二货你涂了有多厚一层阿！
二十二、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。我顿时崩溃
二十三、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
二十四、怀孕后爱吃酸的。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！
二十五、现在的人都说自己多苦，我知道的一种人是最苦的，你们知道炮兵连吗？最苦的人就是炮兵连的炊事班，背黑锅戴绿帽看别人打炮
二十六、树上有一只公鹦鹉和一只母鹦鹉，树下有一只羊在吃草，这时候过来一匹狼把羊吃了，然后，公鹦鹉就把母鹦鹉**了请问为什么呢
二十七、一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学笑着来了一句：年纪是谁啊？
二十八、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说：有，锅里呢自己盛。我：
二十九、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
三十、辛苦上山跟一个久经情场的大师拜师学如何与女孩子谈恋爱，终于30年后我学会了九九八十一种哄女孩技能，七七四十九种姿势，八八六十四种分手方式，一万多句经典情话，九千多首情歌，在满足地下山的瞬间才发现自己好像没有女朋友
三十一、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
三十二、老爸来短信：听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？我正美呢，突然收到老妈短信：晚上你自己吃吧，妈出去。正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。
三十三、春节前坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所
三十四、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
三十五、女友：明天就是世界末日了！男：票我买好了！女：几张？男：两张！女：算你还有良心！男：一张是去的，一张是回来的！
三十六、有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：老子从来没见过你这样的白痴！她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤
三十七、姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。。
三十八、1。无论做什么，记得是为自己而做；2。面对困境不悲观厌世；3。任何时候都不怕重来；4。让自己平和豁达一点；5。女孩要先经济独立再谈别的；7。不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8。潇洒一点，失去的东西并未属于自己；9。要保持少女般的浪漫情怀；10。生命乐趣自己寻找，没人义务讨好自己。
三十九、有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味，很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来，自己明白就好。
四十、有一同事经常在电脑上面看到菊花这个词，今天上午同事问我；菊花是什么意思？我告诉她菊花是你身上的某个部位。然后她撅起嘴来问我像不像，我该怎么回答！
四十一、老囚犯：你放什么事进来的？新囚犯：炸鱼老囚犯：你炸的是鲸鱼？新囚犯：三条鲫鱼，老囚犯：就这判12年？新囚犯：还有12个潜水员
四十二、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：我要交给警察叔叔！我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！
四十三、小熊猫哭着问熊猫太太：妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：乱说什么！这要被你爸听见就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子
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1、高富帅难过美人关，我只是屌丝，但美人都让我过了
2、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）
3、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理
4、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）
5、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。
6、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
7、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。
8、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
9、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
10、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层
11、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落
12、工资少得像笑话，日子过得像废话
13、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
14、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
15、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
16、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”
17、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
18、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
19、末日算个毛，我们还有“复活节”了
20、人之初，性本善，你玩心，我玩情。
21、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。
22、爱都没爱，都已经抱上了床
23、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。
24、为毛人快跌倒时喊“哎呀妈丫”，你让“哎呀爹丫”怎么想
25、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要
26、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
27、爱我的人，去旧时光里找我吧！
28、石头剪子布，谁输谁脱裤~
29、我总是在喂猪的时候总会想起你。
30、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。
31、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了 - -
32、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
33、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…
34、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
35、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
36、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱
37、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间
38、都说姐如衣服。 我他妈穿烂了也不给你
39、你老公的身体正处于占线中
40、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
41、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去
42、别管老子行不行，爱我一回中不中
43、你丫的就知道在菜市场颠倒价格
44、爱情好似风筝 越努力只会拉断
45、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己
46、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
47、走向单身的道路注定要孤独，感谢你曾经爱过我，背叛过我，遗弃过我，让我看透你
48、总有做不完的事情，总有看不完的风景，总有忘不了的人。
49、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死
50、网恋了吧，投入了吧，脚踏两条船感情走上绝路了吧
51、英雄不问出路，流氓不看岁数。
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