互联网的更新发展将人们有机联系在一起，许多人对一些广为流传的句子都不陌生吧。短短的一句话表达了很多情感，这个时候你在找什么相关的句子？小编花时间特意编辑了最搞笑雷人的句子，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
最搞笑雷人的句子
一、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
二、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么。
三、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
四、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
五、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！
六、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
七、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
八、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
九、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
十、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
十一、废话是人际关系的第一句。
十二、只要不下流，我们就是主流！
十三、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
十四、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。
十六、我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。
十七、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
十八、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
十九、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
二十、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
二十一、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
二十二、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
二十三、自从得了精神病，我的精神就好多了！
二十四、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
二十五、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
二十六、寡人不死，尔等终究是臣。。。
二十七、有时，我做梦都想吃饱了撑着。
二十八、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
二十九、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
三十、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三十一、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
三十二、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
三十三、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
三十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
三十五、站在人生的O字路口。
三十六、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
三十七、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
三十八、送女朋友回家去哪都是顺路。
三十九、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
四十、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十一、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
四十二、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
四十三、人是水货，心是行货。
四十四、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
四十五、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
四十六、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：克，一分钟后，他发现自己答错了，应为毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在秒钟以前去世了!
四十七、给你一个女人，你能创造一个民族?都是近-亲吧!
四十八、不要对我说对不起，因为我们没关系。
四十九、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
五十、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
五十一、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
五十二、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
五十三、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
五十四、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
五十五、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
五十六、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
五十七、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
五十八、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
五十九、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
六十、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
六十一、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
六十二、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
六十三、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
六十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
六十五、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
六十六、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！！
六十七、鄙视我的人这么多，你算老几？
六十八、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
六十九、不迷信，只迷人。
七十、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
七十一、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
七十二、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。
七十三、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
七十四、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
七十五、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
七十六、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
七十七、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
七十八、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
七十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
八十、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。
八十一、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
八十二、今天刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走！
八十三、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
八十四、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
八十五、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
八十六、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
八十七、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
八十八、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
八十九、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。
九十、QQ上多了，什么企鹅没见过？
九十一、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
九十二、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
九十三、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
九十四、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
九十五、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
九十六、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
九十七、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
九十八、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
九十九、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
一百、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
一百〇一、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
一百〇二、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
一百〇三、据说这是最早的呻吟体：密封线内不准答题
一百〇四、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
一百〇五、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
一百〇六、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
一百〇七、一见钟情，钟的不是情，是脸。
一百〇八、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
一百〇九、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。
一百一十、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
一百一十一、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
一百一十二、人家有的是背景，而我有的是背影。
一百一十三、俺从不写措字，但俺写通假字！
一百一十四、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。
一百一十五、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
一百一十六、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
一百一十七、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一百一十八、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
一百一十九、我给我对象打电话，她对象接的。
一百二十、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
一百二十一、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
一百二十二、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
一百二十三、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
一百二十四、以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
一百二十五、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
一百二十六、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
一百二十七、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
一百二十八、台湾一日不收复，我一日不过级！
一百二十九、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
一百三十、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
一百三十一、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
一百三十二、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
一百三十三、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
一百三十四、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
一百三十五、不求门当户对，只求感觉到位。
一百三十六、夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
一百三十七、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
一百三十八、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。
一百三十九、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
一百四十、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
一百四十一、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
一百四十二、站的更高，尿的更远。
一百四十三、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
一百四十四、史上最神秘的部门：有关部门。
一百四十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
一百四十六、我的名字叫Rain，小名叫润土。
一百四十七、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
一百四十八、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
一百四十九、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
一百五十、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。
一百五十一、老衲法号帅哥。
一百五十二、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
一百五十三、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
一百五十四、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
一百五十五、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
一百五十六、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
一百五十七、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
一百五十八、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了
一百五十九、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
一百六十、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
一百六十一、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。
一百六十二、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。
一百六十三、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
一百六十四、敬人者人恒敬之，在酒席间，常见此项美德。
一百六十五、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
一百六十六、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
一百六十七、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。。
一百六十八、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆
一百六十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
一百七十、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
一百七十一、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
一百七十二、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
一百七十三、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
一百七十四、东边日出西边雨，老师无情我有情。
一百七十五、人之初性本善玩心眼都滚蛋。
一百七十六、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
一百七十七、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
一百七十八、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一百七十九、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
一百八十、球进了，是守门员把球踢进的。
一百八十一、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
一百八十二、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
一百八十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
一百八十四、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
一百八十五、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
一百八十六、我们聊了个小时分钟，你给我回了条\'恩\，条\哦\，条\呵呵\、。。。
一百八十七、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
一百八十八、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
一百八十九、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
一百九十、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
一百九十一、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
一百九十二、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
一百九十三、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
一百九十四、该煞笔的时候我从没犹豫过。
一百九十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
一百九十六、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
一百九十七、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
一百九十八、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
一百九十九、有一种安静，叫做老班来了。。。
二百、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
二百〇一、我不说你不懂这便是距离。。。
二百〇二、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
二百〇三、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二百〇四、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
二百〇五、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
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1)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
2)脑袋空不要紧关键是不要进水。
3)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4)天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
5)妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。
6)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
7)生死看淡，不服就干。
8)人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
9)我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
10)只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
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1)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2)女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3)一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
4)如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5)装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6)现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
7)狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
8)世界上本来有一条路，走的人多了也就没了路！
9)扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10)世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。
11)以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
12)打死莪都不说，你们还没施美人计呢
13)大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
14)我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人
16)托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
17)生，容易。活，容易。生活，不容易。
18)本是打算搜狗，结果看到猫扑。
19)本人不但有车，还是自行的呢
20)人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
21)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22)别和我谈理想，戒了！
23)鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
24)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
25)悲伤左拐，幸福抵达。
26)我宁愿嫉妒你的幸福，也不愿做你爱情路上的绊脚石。？
27)别人骂你一句，你回骂他一句，这就叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
28)你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
29)朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
30)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
31)每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
32)每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
33)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
34)脸先着地，无力回天。
35)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
37)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
38)我神经，但没有病
39)水至清则无鱼，人至贱则无敌！
40)名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！这便是名人和平凡人的区别。
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车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
你的丑和你的脸没有关系……
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊。。
闷骚就是自己对自己放荡。
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
“别这样，我是个纯真的人。”
“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
有困难要上，没困难创造困难也要上。
这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
不把你打出屎来 算你拉的干净
每个男人心中都有一个狐狸精
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办?”“再求他打我三四十个巴掌。”
“我要p你”“你要把我p成什么畜生?”“不，你就是畜生，我要把你p成人。”
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
我人生只会两件事
这也不会 2 那也不会
得道者多助，失道者寡妇。
请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。
中国只有两种人：公务员和务工人员。
“内-裤有几种洗法?”“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了
做一个很白痴的提示：报警电话永远是110!不要在前面加区号
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护-法》。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
成不了楷模，当个凯子也是可以的。
“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
用一个成语形容民工强奸女大学生：劫妇济贫。
有缘千里来交配，无缘对面见光死。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
我爱你!关你什么事
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
如果我做了皇帝，就封你当太子
妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面
祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
动如脱兔 静如死猪
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我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
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长个包子样就别怨狗跟着
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的……
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
生，容易。活，容易。生活，不容易。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
没什么事不要找我，有事更不用找我
我拿什么整死你的爱人……
锻炼肌肉，防止挨揍
搞笑雷人短句子
搞笑雷人短句子
1、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
2、作业本：资深好孩子，着名神经病。
3、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
4、不想奔三，是因为还没二够！
5、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
6、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
7、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
8、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
9、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
10、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
11、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
12、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
13、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
14、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
15、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
16、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
17、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
18、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
19、我心里一直有你，只是比例变了而已。
20、流言比流氓更可怕。
21、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
23、不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
24、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
25、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
26、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
27、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
28、去了医院才知道，人比号容易挂。
29、不是路不平。只是你不行。
30、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中(。
31、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
32、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
33、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
34、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
35、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
36、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
37、东边日出西边雨，老师无情我有情。
38、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
39、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
40、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
41、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
42、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
43、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
44、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
45、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
46、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
47、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
48、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
49、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
50、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
51、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
52、我总在牛a与牛c之间徘徊。
53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
54、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹”。
55、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
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